אמנות הזוגיות

"הוא התבונן בחיי הנישואים, בבעלים וביחסיהם עם נשותיהם ראה תמיד את הספינקס וחידתו, דבר סתום שלא נאמר עד תום".

(איוואן גונצ'רוב, ״אובלומוב״1)

שלושה יצאו לדרך — דריה, עמי ועמירם — במטרה משותפת — לערוך מחקר אשר יבדוק מה מחזיק אנשים בזוגיות ארוכת שנים. מה הם עושים, ממה הם נמנעים, ואיך הם שורדים יחד כל כך הרבה שנים. עמי ועמירם מחזיקים בזוגיות כזו בעצמם, הם שייכים לדור שבו שיעור הגירושים נמוך והיד לא קלה על ההדק. דריה, לעומת זאת, בת הדור הצעיר יותר, דור ה־X, לא מיהרה להיכנס לזוגיות ממוסדת, ואת הפרק המשפחתי והזוגי שלה החלה רק בסוף שנות השלושים שלה. עד אז השקיעה בקריירה, בטיולים ובדייטים. עמי ועמירם הם בני עולם הולך ונעלם של זוגות שרצים יחד למרחקים ארוכים, שלא מחפשים תחליפים ושמניחים שרוב הסיכויים שיצעדו יד ביד גם בגיל שמונים. עבור דריה זוגיות עם אדם אחד מהמין השני היא רק אופציה אחת מני רבות. לה ולבני הדור שלה יש שלל אפשרויות לקשרים זוגיים, שקורצות מכל עבר דרך הרשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות. בדור שלה נפוצה המונוגמיה הסדרתית — החלפת בן זוג בכל כמה שנים, שיעור הבגידות עומד על 60% ושל הגירושים על 30%.

עבור דריה, שבמהלך המחקר וכתיבת הספר היתה בזוגיות טרייה יחסית, היה זה תהליך מעניין ומאיר עיניים, אשר העניק לה הצצה מסקרנת לעבר העתיד. מחקר קודם שערכה, ויצא כספר העיון רב־המכר "זוגיות: מדריך למשתמש", הוביל אותה לחקור זוגיות וללמד עליה. המחקר הנוכחי סיפק לה, מתוך הכתיבה וניתוח הראיונות, תובנות נוספות על זוגיות בכלל, ועל הזוגיות שלה בפרט. עמי ועמירם, שהם מטפלים בעצמם ונשואים שנים רבות, קרובים בלבם לנושא הספר, ועל כן סיפקו הן תובנות מעשיות והן סימוכין תיאורטיים.

השילוב בין החוקרים היה מעניין במיוחד בשל העובדה שהם מייצגים דורות שונים ויחס שונה כלפי מוסד הנישואים. עריכת המחקר וכתיבתו בתקופה הנוכחית היו מאתגרות ועוררו את השאלות אם לא אבד הכלח על מוסד הנישואים, אם אפשר לשמור על זוגיות רבת־שנים, ומדוע לדבר בכלל בשבחו של מוסד זה.

אנחנו, שלושת הכותבים של ספר זה, חוקרי זוגיות ומרצים זה שנים רבות במוסדות אקדמיים שונים ברחבי הארץ, נתקלנו במהלך עבודתנו במאות סטודנטים והתרשמנו שלמרות הכול, צעירים רבים חולמים על זוגיות ארוכת שנים, על נישואים רומנטיים ועל הליכה יד ביד עם בן או בת הזוג גם בגיל שמונים. הם רוצים שהזוגיות שלהם תהיה טובה, ורבים מהם בטוחים שתהיה גם שוויונית, מלאת אהבה, פרגון ושיתוף, ושגם אם יהיו מהמורות בדרך, הם יתגברו עליהן בקלות. סטודנטים מבוגרים יותר, שנשואים שנים רבות, סיפרו לנו סיפור אחר. הם דיברו על ניכור בזוגיות, על מתח, על היעדר סקס ועל חוסר הוגנות בחלוקת התפקידים בבית.

דריה, כמייצגת את דור הביניים, חווה בו־זמנית את אפיוני התקופה הקודמת וזו הנוכחית. כמי שנישאה בגיל מבוגר יחסית, היו לה במשך השנים מערכות יחסים שונות, עם קודים ונורמות שהשתנו במהלך השנים על פי התקופה, שכיום מאפיינת אותה, בין השאר, חשדנות כלפי החשיבות של מוסד הנישואים והצלחתו. בראשית המחקר דריה לא היתה משוכנעת שמוסד הנישואים נחוץ, והטילה ספק בעמידות שלו בפני פגעי הזמן. גם עמירם ועמי, אף שהם בזוגיות ארוכת טווח, יודעים מניסיונם הן כחוקרים והן כמטפלים שקיים פער גדול מאוד בין ההתחלה הרומנטית עם הציפיות הגבוהות (יש אומרים — גבוהות מדי) ובין ההמשך, וכי בדרך הדברים משתבשים. עם זאת, שלושת החוקרים מאמינים שלמרות השבר המובנה במוסד הזוגיות בכלל, ובנישואים בפרט — זוהי עדיין דרך חיים שעשויה לתרום לאושר, לבריאות פיזית ונפשית ואף לאריכות ימים, אבל — וזה דגש חשוב — רק למי שהדבר מתאים לו. כיום אנו יודעים שלא לכולם מתאים דגם זוגיות אחד, ויותר מכך — לא לכולם מתאים לחיות בזוגיות בכלל.

ספר זה פונה, אם כן, למי שעדיין מאמין בזוגיות ושואף להחזיק בה שנים ארוכות. מטרת הספר היא לנסות "לפענח" באמצעות ראיונות עומק את סודם של זוגות בעלי ותק זוגיות של יותר מעשרים וחמש שנים. ללמוד מה עבד, ממה הם נמנעו, ועם אילו קשיים התמודדו בהצלחה. הפקת הלקחים מסיפורי החיים המרתקים של הזוגות השונים יכולה לשמש טיפול מונע, חומר למחשבה בין אדם לבין עצמו או לדיון עם בן/ת הזוג ובטיפול זוגי. הספר פונה לרווקים, לגרושים ולנשואים, לצעירים ולמבוגרים וגם לבני הגיל השלישי.

המחקר שעליו מתבסס ספר זה נערך בשיטת מחקר איכותנית וכולל ראיונות עומק עם כמאתיים אנשים אשר נמצאים בזוגיות ארוכת טווח. במחקר המקיף, שהתקיים במקומות שונים בארץ במשך שש שנים, ראיינו — חילונים, דתיים, ממגזרים וממעמדות שונים. הדרך היתה ארוכה מאוד, אך גם מרתקת. במהלך המחקר פגשנו אנשים מאוכלוסיות מגוונות מאוד, שהמכנה המשותף שלהם היה המאמץ הכן והמתמיד לתחזק זוגיות. ניהול זוגיות הוא תלוי־תרבות ומשתנה מקבוצה זו לאחרת, ולכן בחרנו לצמצם את רוחב היריעה ולהתמקד בעיקר ביהודים, וכן לא לכלול במחקר קבוצות מיוחדות כגון חרדים, הומוסקסואלים ולסביות, דו־מיניים ועוד, אם כי ההנחה היא שזוגיות היא זוגיות, והתובנות שמצאנו יהיו תקפות לרוב סוגי מערכות היחסים.

הגישה שהנחתה אותנו בכתיבת הספר היא גישת המניעה (Prevention), דהיינו, ניסיון להקדים רפואה למכה באמצעות איתור גורמי סיכון ומניעתם לצד טיפוח מנגנוני התמודדות יעילים שישרתו את האנשים במצבי קונפליקט ומצוקה. הספרות המחקרית והקלינית בתחום הזוגיות והמשפחה שופעת תובנות ולקחים שאותם הבאנו, אבל לא הסתפקנו רק בסיכום המחקרים, ורצינו ללמוד גם מניסיונם האישי של אנשים — מהחיובי, אבל גם מהשלילי. לעתים הצבעה על המזיק והמקלקל מאפשרת להימנע מצעדים שגויים, ובוודאי שיש טעם לאמץ רעיונות בונים ודגמי התנהגות שאנשים מעידים כי "עבדו" למענם וחיזקו את הזוגיות.

חומר הראיונות שנאסף והחומר המקצועי שסוכם מספרות המחקר החדשה והעדכנית ביותר מעמידים לרשות הקורא כלים שיאפשרו לו להפיק את הטוב מהזוגיות: מנגנוני תחזוקה, דרכי התמודדות יעילות במצבי משבר ודרכים למנוע מראש קלקולים ותקלות.

הספר מיועד לקהל הרחב, אך גם לאנשי מקצוע ולסטודנטים בתחומי מדעי ההתנהגות ובריאות הנפש. הוא אינו יכול למנוע גירושים, אך הידע וניסיונם של אחרים עשויים לצמצם אי־הבנות ולהגביר את הרגישות לצורכי התחזוקה היומיומיים כמעט, המשמרים את הזוגיות. מטרתנו היא להיטיב את הזוגיות, את ההרמוניה הזוגית, לשפרה ולהעצימה ולסייע לזוגות הסובלים בזוגיות שלהם, כך שיוכלו לשדרגה לזוגיות מספקת יותר.

ספר אינו יכול להחליף ייעוץ זוגי מקצועי, אבל מי שנמצא במערכת שבה איכות היחסים סבירה ויקרא את הספר בראש פתוח, ישאל את עצמו למי הוא דומה ולמי בשום אופן לא היה רוצה להידמות, יעַבֵּד את המידע המוצג ויחשוב מעט על המערכת הזוגית שבה הוא נמצא, ובזכות הקריאה בספר יוכל לשפר את איכות חייו.

אנו מודעים לכך שהמרואיינים שלנו מייצגים משפחות "מסורתיות", וכי שכיחות הדגם המסורתי של אמא, אבא וילדים (עם כלב או בלעדיו) פוחתת, אך זה עדיין הדגם הנפוץ בישראל. כמו כן, הלקחים שהפקנו והעקרונות המובאים בספר רלוונטיים לרוב מערכות הזוגיוּת הקיימות היום במסגרת המשפחה החדשה. זוגיות של שתי נשים או של שני גברים זקוקה לאותם מנגנוני שימור ותחזוקה החיוניים בזוגיות המסורתית. גם נשואים בשנית יפיקו תועלת מספר זה. הספר מיועד לכל החפץ בזוגיות מספקת, הן לזוג הצעיר, המקווה לטוב וצופה קדימה בתקווה, והן לזוגות שכבר צברו ותק, וחשוב להם לשפר, לתחזק ולהעמיק את הקשר הזוגי.

כל המרואיינים בספר הזה מתחזקים זוגיות של עשרים וחמש שנה ויותר. נכון, כולם החלו את חייהם המשותפים במאה הקודמת, וייתכן שכמה מהלקחים שלהם עשויים להיראות בלתי מעודכנים מעט, אבל אנו מאמינים שלמרות השתנות העתים — העקרונות נשארו שרירים וקיימים. סקרנו גם מבחר מרשים של ספרות מחקר חדשה, העוסקת בזוגיות ובמנגנוני התחזוקה והשימור שלה. הדברים שנביא בפניכם הם סיפורי חיים, עובדות מחקריות, לקחים וחומר למחשבה, שיוכלו לסייע לכל זוג שרוצה להשקיע באיכות הקשר הזוגי שלו ללא קשר לוותק נישואיו. לחדשים שאולי עוד לא יודעים, ולוותיקים שעֵרים לצורך לתחזק. תחזוק היחסים הוא גם אחת מהמנטרות של הספר. ללא השקעה מודעת בתחזוקה, הנישואים עלולים לנבול.

נפגשנו עם המרואיינים שלנו בעיקר בבתיהם, כדי שיחושו בנוח. השתמשנו בראיון עומק חצי־מובנה, שבו מכינים מראש שאלות, נושאים וכיוונים כלליים, אבל "זורמים" עם המרואיין לאפיקים אחרים על פי סיפורו האישי. הראיונות נערכו בשיטת סיפור חיים — המרואיין מתאר את השתלשלות חייו ואוסף האירועים וההתנסויות שנחשבים בעיניו משמעותיים. בראיונות התמקדנו במערכת היחסים הזוגית, ובאופן טבעי גם בנושאים אחרים הקשורים באופן ישיר או עקיף לזוגיות — הורוּת, ילדוּת, קריירה, חברים ועוד, וכל תחום קיבל התייחסות בספר.

הראיונות נמשכו בין שעה וחצי לארבע שעות, ובהם סיפרו המרואיינים בפתיחות רבה ובאופן גלוי על רגשות, תחושות והתנהגויות שלהם בקשריהם הזוגיים. המרואיינים שיתפו אותנו בתובנות שהפיקו במשך השנים הרבות מניסיונם האישי, וסיפרו כיצד לדעתם שיפרו או קילקלו את הזוגיות שלהם. החומר שנאסף בראיונות נקרא, עובד ונותח כדי למצוא בו את התבניות והרעיונות החוזרים על עצמם, והם מובאים בספר בקטגוריות שונות (פרקים ותת־פרקים) בליווי ציטוטים מפי המרואיינים, כפי שנהוג במחקרים אקדמיים איכותניים המבוססים על ראיונות. בספר ציטוטים רק מחלק מן הראיונות שקיימנו, אך הניתוחים והתובנות המופיעים בספר מסתמכים על כל חומר הראיונות שנאסף. מאחר שהראיונות הם אישיים מאוד והדברים שנאמרו בהם אינטימיים וחושפניים, שונו והוסתרו מתוך הסכמה הדדית שמם האמיתי של המרואיינים ולעתים גם פרטים מזהים אחרים. כמו כל מחקר איכותני, גם מחקר זה התבסס על מספר מוגבל של כמאתיים מרואיינים, ומן החומר שנאסף הוסקו מסקנות כלליות ורחבות יותר ביחס לחברה כולה. אך גם אם השימוש בהכללות הוא בלתי נמנע כאן, יש לזכור שבכל הכללה תמיד יש יוצאים מן הכלל.

הציר השני שעליו מבוסס הספר הוא עשרות מחקרים, ספרים ומאמרים — אקדמיים ופופולריים כאחד — שנערכו ונכתבו בארץ ובעולם העוסקים בזוגיות וביחסים. מקצת המחקרים הם "קלאסיים" ומרכזיים בתחום, ואחרים — עדכניים וחדשים.

הציר השלישי של הספר מבוסס על תרומתם של הכותבים — כל אחד מתחומו — לידע שמוצג כאן. דוקטור דריה מעוז היא סוציולוגית ואנתרופולוגית, מרצה בכירה במכללה האקדמית הדסה, חוקרת זוגיות והורות ומרצה בתחומים אלה, סופרת שפירסמה עד כה חמישה רומנים ושני ספרי עיון — רב־המכר "זוגיות: מדריך למשתמש" ו"הורות ללא מסכות". פרופסור עמי שקד הוא מטפל בתחום הזוגיות, הנישואים והמיניות זה יותר מארבעים שנה, הוא הקים וניהל במשך עשרים שנה את המכון לטיפול זוגי ומיני במרכז הרפואי ע"ש שיבא בתל השומר, הקים במשותף וניהל אקדמית את מרכז ינ"ר ללימודי נישואים ומשפחה בירושלים, והוא ראש החוג לפסיכולוגיה במרכז ללימודים אקדמיים. פרופסור עמירם רביב הוא פסיכולוג קליני וחינוכי, פרופסור אמריטוס בבית הספר למדעי הפסיכולוגיה באוניברסיטת תל אביב, המכהן כיום כדקאן בית הספר לפסיכולוגיה במרכז ללימודים אקדמיים. הוא צבר עשרות שנות ניסיון בייעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי, ייעץ גם במדיה האלקטרונית וכתב ספרי הדרכה וייעוץ על הורות ומשפחה.

הספר שלפניכם מתאר תמונת מצב של הזוגיות בישראל, ולא פחות חשוב, יש בו עצות וטיפים להתנהלות זוגית בריאה יותר. בסוף כל אחד מפרקי הספר ניסחנו לקחים ורעיונות שיוכלו לשפר את הזוגיות שלכם.

וזכרו — זוגיות טובה ומספקת היא מפתח לאיכות חיים ולרווחה נפשית.