בחירה בזוגיות אמיתית

משולחנה של הסופרת רויטל במהלך קריאת הספר אתם תחושו כאב, מכיוון שברבים מהדברים שהורגלתם אליהם עוד מילדותכם יש זיוף וחוסר אמת. כאשר מניחים מולכם את האמת, שאין אתם תלויים בדבר, אלא אך ורק בעצמכם, ושכל מה שסיפרתם לעצמכם עד היום מתגלה כסיפור בדיה — צפה תחושת הכאב, וזאת כי המציאות היא שונה. אנו מרגישים כאב כאשר אנו מזהים את הזיוף ונאלצים להתמודד עם האמת ועם המציאות. אני בחרתי לחצות את הכאב הזה, בחרתי לראות את האמת ולהיות בעשייה נכונה בזוגיות. בחרתי לצעוד בדרך האהבה העצמית, לצמוח ולהתפתח. בחרתי להיות אדם אמיתי שמוכן לשנות את חייו מקצה לקצה וליהנות מעצם קיומו. בחרתי לשחרר את התלות בבן הזוג, להפסיק לרדוף אחרי דברים חיצוניים שימלאו אותי, לבחור בעצמי, קודם כול בעצמי. הבנתי שהכול תלוי רק בי. כל אחד מאיתנו נמצא בעולם במטרה להתפתח, להתקדם ולבטא את הטוב שבו. ראיתי שנדרש מאמץ כדי להתפתח ולהתקדם, שזוגיות זוהי משימה לא קלה, ושצריך ללמוד כיצד להתנהל בה בצורה נכונה. הפנטזיה של האביר על הסוס אינה עובדת. זוהי אינה זוגיות, אלא אשליה. הזוגיות היא חוזה עבודה בין שני אנשים ומקום מפגש להוצאת הטוב. הקשר תלוי במה שאנחנו בוחרים להוציא מעצמנו — אור או חושך. הבנתי שאני לא תלויה בדבר, אלא רק בהתנהגות שלי ובטוב שאצליח להגיע אליו. הבנתי שההתפתחות שלי תלויה בחשיפת הטוב שלי בעולם, לא רק במילים, אלא גם במעשים. כאשר התבוננתי במפת החיים שלי וסרקתי אותה, ראיתי בבירור שניתנת לי הבחירה לאורך כל הדרך להוציא טוב או רע, לבחור באמת או בשקר, בגדילה או במילוי — ראיתי בצורה ברורה היכן נמצאים ה"פספוסים" שלי. התקדמתי בזכות הרצון להתנהל נכון, והבנתי שצריך לשם כך רצון גדול. את המסע שעברתי, את התובנות שגיליתי ואת האמת שחוויתי — את המתנה הזאת אני רוצה להעביר לכולכם, לכל מי שמוכן לקבל הדרכה אמיתית, לכל מי שמוכן לחוות אמת ולהרגיש פעם בחייו מהי זוגיות אמיתית. ספר זה מתחלק לשני חלקים: בחלק הראשון בחרתי לתאר ולפרט תשובות לשאלות מהותיות בנושא הזוגיות. בחלק השני יתוארו חלק ממערכות היחסים שראיתי אצל אחרים, ואת השיעורים הרבים שאפשר ללמוד מהן. אני מאמינה שספר זה יכול להאיר את דרכו של כל אדם, לכוון אותו לאמת הפנימית שלו ולעזור לו לבטא את הטוב שבו. בעקבות כך תוכלו לשפר את חייכם ואת חיי הסובבים אתכם בכל תחומי החיים. קריאה מהנה ומפרה, רויטל נגר ברצוני להתחיל בארבעה סיפורים אמיתיים שהובילו אותי, בין היתר, לכתיבת הספר. סיפור 1: המקרה של סיון סיון, לקוחה שלי מהעבר, שהייתה מגיעה לייעוצים, יתומה שהייתה בזוגיות 7 שנים עד שהחליטו להיפרד. באחד מן הימים, שעות אחר הצהריים המאוחרות, הטלפון שלי צלצל בלי סוף, ולבסוף החלטתי לענות. הבנתי שמשהו לא בסדר, כי היא לא הפסיקה להתקשר. מעבר לקו, סיון: "אני בים, אני מתאבדת. אין לי אף אחד בעולם הזה. אני אוהבת אותך, אבל אני מתאבדת". הרגעתי אותה וניסיתי לדובב אותה — מה קרה? למה את מדברת ככה? בעודי שואלת אותה וכבר נכנסת לאוטו עם המפתחות ביד, סיון גילתה לי שהיא בחוף הים של בת ים כשהחליטה לשים סוף, כי בן זוגה לשעבר מתחתן עם אחרת באותו הערב. ידעתי שאני היחידה שאליה היא פנתה ורק אני כרגע יכולה לשמש לה כאוזן קשבת ונחמה. במהלך כל השיחה סיון בכתה, הגעתי אליה ומצאתי אותה בחוף, חיבקתי אותה ואמרתי לה אל תדאגי אני איתך, אני אישית לצידך ואת תעמדי תחת החופה. נשארנו שם עד שנרגעה. מאותו היום ליוויתי אותה לעבר זוגיות מנצחת וכיום סיון אכן תחת חופה וקידושין. סיפור 2: רונית רונית, בחורה צעירה, הגיעה אליי לאחר תאונת דרכים קשה שעברה ובעקבותיה הפכה לצולעת. מאז התאונה רונית שנאה את עצמה, תארה את עצמה כמכוערת, צולעת וכפגומה לזוגיות. "מי ירצה אותי"? ככה אמרה לי. הבנתי שהדבר הראשון שעלינו לעבוד עליו הוא הביטחון העצמי וקבלה עצמית. לאט לאט במשך הליווי רונית התחזקה וגילתה בעצמה עוצמות חדשות והצליעה כבר לא הייתה מגבלה ולא הגדירה אותה. נכנסו לאתרי הכרויות, פתחנו כרטיס ורונית יצאה אל העולם. הכירה גברים, הפכה למחוזרת וזכתה לאהוב — יותר מזה, זכתה להתחתן עם בחיר ליבה, איתו היא חיה עד היום. סיפור 3: אשת הרב אישה דתייה, נשואה מעל 25 שנים לרב שהתעלל בה נפשית ופיזית. אותה אישה ברחה מן הבית, ילדיה הועברו למשפחה אומנת והיא ביקשה לקבל מקלט וסיוע מן המשטרה לקבלת גט. הרב נתפס על ידי המשטרה לאחר הרבה זמן ואולץ לתת לה גט. אחרי שהייתה תקופה לבד, החלטנו למצוא לה זוגיות טובה ובריאה כמו שמגיעה לה באמת. אני בעצמי פתחתי לה כרטיס באתרי הכרויות ושלחתי הודעה לגבר שמצא חן בעיניי עבורה. היא לא ידעה כלום! היא לא ידעה בכלל איך לדבר עם גברים. לאחר שיחה עם אותו גבר, אמרתי לה מעכשיו זה שלך, לכי על זה. ויודעים מה? הם נשואים!!!! כן, אלה ארבעה סיפורים לא פשוטים, סיפורים מהחיים, סיפורים של אנשים אותם ליוויתי, ואלה רק קומץ מעשרות האנשים להם עזרתי, ליוויתי וחיתנתי. סיפור 4: סנדרה מגיעה להדרכה זוגית ומספרת: במשך שנים ניסיתי לבנות זוגיות אמיתית, נכונה ומאושרת, אבל נכשלתי. נהגתי להאשים את בני זוגי בכישלונות, אך עם הזמן הבנתי שהסיבה נעוצה גם בי. רציתי זוגיות בכל מחיר, לא הקשבתי ללב או לאינטואיציות שלי. נוסף על כך, לרוב היו לי ציפיות רבות מבן הזוג ומהקשר עצמו, ולכן בכל פעם מחדש — התאכזבתי. יצאתי עם בחורים ש"סיפרו לי סיפורים" וששיקרו, שהיו מבולבלים ולא רציניים. על אף שבליבי פנימה הרגשתי שקשרים אלה אינם נכונים לי, המשכתי בהם. חיפשתי בחור שימלא אותי, שיספק לי את פנטזיית האביר על הסוס הלבן עם חתונה גדולה ומלכותית מהסרטים, ובסוף כל קשר הייתי מאוכזבת וכעוסה שאותם בחורים לא סיפקו לי זאת. יצאתי עם בחורים ששפטו וביקרו אותי, ועם כאלה שאני ביקרתי ושפטתי אותם. עד לפני כמה שנים, מערכות היחסים שלי היו כושלות. הרגשתי חוסר סדר ובלבול, והיו לי קונפליקטים וספקות לפני כל קשר ובמהלכו. נקטתי גישה מלחמתית ואף שפטתי את הקשר עוד לפני שהתחיל. לא הקשבתי לעצמי בכלל. כל קשר היה בעבורי מלחמת עולם. נפלתי לרמאות ולערמומיות של בני הזוג, נתתי להם את הכוח שלי והייתי תלויה בהם. פעמים אחרות ניסיתי לשנות את בני הזוג ולשלוט בהם. הן במהלך הקשר והן בסיומו ביטאתי כעס ותסכול רבים. כך היה עד שבשלב כלשהו הבנתי שאני חייבת לעשות שינוי פנימי שיביא לשינוי בהתנהלות שלי במערכת הזוגית, הגעתי לרויטל וקיבלתי כלים חזקים להתבוננות פנימית וחיצונית שבזכותה הבנתי שלכל אדם ישנו השיעור שלו, ושבמקומות שהוא חלש בהם, במקומות הכואבים — שם העשייה האמיתית שלו. למדתי שכאשר אדם פותח דלת לעצמו, נפתחות איתה עוד דלתות רבות, אך כשהוא נאחז במצב כלשהו ואינו עוזב, הוא לא יכול לראות דברים אחרים ולהתקדם. התחוור לי שהשיעור והמשימה שלי בחיים הם בעיקר בתחום הזוגיות. שם היה לי קושי, שם הייתי חלשה. גיליתי שאני צריכה לעשות סדר ולרכוש כלים לבניית זוגיות. הבנתי שאני חייבת לעשות עבודה בזוגיות, שלא ביצעתי עד היום. הייתי מוכנה לפתוח את הדלת. ידעתי שזו הולכת להיות משימה לא קלה, מפני שלעיתים, התפיסה שהותוותה לנו לגבי זוגיות אינה נכונה. כולנו גדלנו עם פנטזיות, למדנו לעבור דרך כאב ושזו הדרך היחידה להתמודד — ואנו לא מכירים דרך אחרת שאינה כרוכה בסבל ובכאב. כשאנו מתבוננים סביבנו, אנו רואים מערכות יחסים מפורקות לחלוטין, בגידות, חוסר סיפוק מקשר קיים וסבל רב. בכל זאת, אנשים רבים נשארים בקשר זוגי מתוך תלות בבני הזוג.