המיתוסים של האושר

חלק 1

קשרים

האתגרים העומדים במרכז חלק זה — העוסק בכאב הכרוך במערכות יחסים אינטימיות (או בהיעדרן) — קשים מאוד עבור רבים מאיתנו. הנה דוגמה אחת שעשויה להבהיר עד כמה הם יכולים להיות קשים: יש מי שטוענים כי המתח הכרוך בגירושים שווה למתח הכרוך בהתנסות בתאונת דרכים מדי יום במשך חצי שנה. כל אחד מאיתנו עשוי למצוא את עצמו שואל שאלות כמו האם עלי להישאר אם בן הזוג שלי או לעזוב אותו? האם יש לי סיבה לקוות שיום אחד אתחתן או שבחיים לא אמצא את הנשמה התאומה שלי? התשובות לשאלות האלה מסובכות, אבל למרבה המזל, לא מעט מחקרים פסיכולוגיים עוזרים להבהיר מדוע אנחנו מגיעים מלכתחילה אל רגעי המשבר האלה, וכיצד נראים הנתיבים שרגעי המשבר האלה עשויים להוביל אותנו אליהם. כאשר אנו מגלים כי חיי האהבה או חיי המשפחה שלנו מסבים לנו טרדה עמוקה, חשוב מאוד שנעצור רגע לפני שאנו פועלים, ונבחן את הציפיות שהטמיעה בנו התרבות בכל מה שקשור למציאת בני זוג ולהבאת ילדים לעולם. מכיוון שרובנו מאמצים את הציפיות הללו ומפנימים אותן, אנחנו בטוחים שאם נגיע לנקודות מסוימות הקשורות למערכות יחסים (אם נמצא את "האחת והיחידה", או אם נהיה להורים) נהיה מאושרים לנצח, ואם לא נגיע אל הנקודות האלה (אם לא נמצא בן זוג, אם יתברר ש"האחד" הוא סתם אפס) נישאר אומללים לנצח.

אני מקווה שבחלק זה אעזור לכולנו להתעמת עם הציפיות וההנחות הללו, ולצורך כך אציג מחקרים שמראים את הכשלים המצויים בהן. למשל, מחקרים מראים כי לבני אדם יש יכולת התרגלות מרשימה לאתגרים כמו חיי רווקות, חזרה לעולם הרווקות ועמידה בתלאות ובתהפוכות של ההורות. מצד שני, אנחנו מתרגלים במהירות מרשימה גם לשינויים נסיבתיים חיוביים, כמו נישואים חדשים ועבודות חדשות. המעבדה שלי, ומעבדות של חוקרים אחרים בתחומי הפסיכולוגיה החברתית והכלכלה ההתנהגותית, חוקרות בשיטתיות תופעות כמו העובדה שאנחנו מתייחסים אל חיינו כאל דבר מובן מאליו, וגם (וזה חשוב יותר) שאלות כמו כיצד אנו יכולים למנוע (או להאט) את ההתרגלות הזאת, ואת השעמום שפוקד אותנו לדוגמה מחיי הנישואים או מחיי המין שלנו. הדברים שנלמד מהמחקרים האלה עשויים להביא אותנו לכמה תובנות בלתי צפויות.

אני אציע כמה רעיונות שיסייעו לכם להיות מאושרים ומסופקים יותר באמצעות מאבק בהתרגלות הערמומית הזאת, ובאמצעות היכולת להחליט אם לפעול להחזרת האושר שאבד, לשיפור הסטטוס־קוו הקיים, או לחלופין לעשיית צעד לעבר שינוי רדיקלי. אינני יכולה לומר לכם מה לעשות, אבל אני יכולה לצייד אתכם במחקרים האחרונים, אשר שופכים אור על הדרכים שיעמדו ככל הנראה לפניכם, ובד בבד מציגים את הכלים שיוכלו לשמש אתכם לפיתוח תגובה הולמת, או ליתר דיוק, התגובה הנכונה בשבילכם. למרבה המזל, רבים מהמחקרים האחרונים שנעשו על מערכות יחסים קרובות חושפים את החשיבה המוטעית העומדת בבסיס התגובות שלנו לאומללוּת בחיי הנישואים, הגירושים, ההורות והרווקות, והתובנות שהם מציעים יפתחו לפניכם עולם של מסלולים אפשריים חדשים. כל אחד יזהה את עצמו בממצאי המחקרים החדשים הללו, ולאחר שתפסיקו להתייחס אל מצבכם במונחים של שחור־ולבן ("אני חייב להישאר" או "אני חייבת לעזוב"), תגלו כי מספר אפשרויות הפעולה העומדות לפניכם גדול בהרבה מכפי שחשבתם.