הציבו גבולות

הקדמה

גבולות ישחררו אתכם.

אני עובדת כמטפלת זה ארבע-עשרה שנה. אנשים אינם באים לטיפול בידיעה שיש להם בעיות גבולות. כאשר הם נכנסים לחדר, בעיות הגבולות נכנסות איתם במסווה של דאגה עצמית, קונפליקטים עם אנשים אחרים, בעיות בניהול זמן או עניינים הנוגעים להשפעת הרשתות החברתיות על מצבם הנפשי.

אחרי שהם גומרים לספר לי על תרעומת, אומללות, הצפה ותלות שיתופית, אני אומרת להם בעדינות, "יש לכם בעיה עם גבולות." ואנו מתחילים לעבוד ולחשוף חציות גבול, לומדים לתקשר גבולות לאחרים ולהתמודד עם ההשלכות של הצבת גבולות. כן, להתמודדות עם חוסר הנוחות והאשמה שבאות עם העמידה על שלכם יש השלכות.

אינסטגרם נעשה לי למרחב לפרסום הרבה מדעותַי לגבי מה שאני רואה בו תוצאה של בעיות גבולות. הפוסט שפרסמתי בכותרת "סימנים לכך שנחוצים לכם גבולות" נעשה ויראלי.

סימנים לכך שנחוצים לכם גבולות

• אתם מרגישים מוצפים.

• אתם מרגישים תרעומת כלפי אנשים שמבקשים מכם עזרה.

• אתם נמנעים משיחות טלפון ואינטראקציות עם אנשים שנראה לכם שעשויים לבקש מכם משהו.

• אתם מפריחים הערות בנוגע לאנשים שעוזרים ואינם מקבלים דבר בתמורה.

• אתם מרגישים שחוקים.

• לא פעם, אתם חולמים בהקיץ לעזוב הכול ולהיעלם.

• אין לכם זמן לעצמכם.

הפוסטים המקוונים האלה מעוררים תגובה מוחצת שמראה לי עד כמה אנשים מתחברים לצורך בגבולות. המסרים האישיים שאני מקבלת מלאים וגדושים בהערות בסגנון "בעיית גבולות, עזרה בבקשה!" מדי שבוע אני מארחת סשן שאלות ותשובות באינסטגרם, ו-85 אחוז מהשאלות עוסקות בגבולות.

אני מקבלת שאלות כגון:

"חברים שלי משׁתכרים כל שבוע, ואני מרגיש/ה לא נוח להסתובב איתם. מה לעשות?"

"אני לא מסוגל/ת להגיד לא לאחי, שכל הזמן מבקש ללוות ממני כסף."

"ההורים שלי רוצים שאבוא הביתה לחגים. אני רוצה לנסוע למשפחה של בן/בת הזוג שלי. איך לספר להם?"

אין ביכולתי לענות על כל השאלות שאני מקבלת באינסטגרם. מדי שבוע בשבוע אני נשאלת על קשיי תקשורת במערכות יחסים. נגלה בפני בור ללא תחתית של בעיות גבולות! ידעתי שהדרך היחידה לעזור לאנשים רבים יותר להתמודד עם הבעיות האלה היא לעבד את האסטרטגיות שלמדתי לסֵפר. והן אינן נובעות רק מתוך העבודה המקוונת שלי וזו עם מטופלַי - אני עצמי התמודדתי עם בעיות גבולות כמעט כל חיי. אני ממשיכה לעבוד עליהן מדי יום ביומו, כך שאני מבינה אישית את החשיבות העמוקה של כינונם של גבולות בריאים.

ברוב הימים, אני עורכת סקר קצר בסטורי שלי באינסטגרם. סקרים הם דרך מהנה ללמוד מהקהילה. לפעמים אני נדהמת למקרא התוצאות. כמו בפעם ההיא ששאלתי, "האם הציפיות שלך מאביך שונות מהציפיות שלך מאמך?" יותר מ-60 אחוז מהאנשים ענו שלא. הייתי המומה, מפני שאמהות (ואני אחת מהן) מדברות על כך שהן סובלות יותר מנטל הציפיות. אבל נראה שאנשים באינסטגרם סבורים, ששני ההורים חשובים באותה המידה. הסקרים שערכתי באינסטגרם ותוצאותיהם מפוזרים לכל אורך הספר.

כמרבית האנשים, גיליתי שמערכות היחסים המשפחתיות שלי הן המאתגרות ביותר בכל הקשור בהצבת גבולות מצדי. במערכות משפחתיות פועלים כללי מחויבות לא מדוברים. אם יש ברצונכם להרגיש אשמים, הציבו גבול בתוך המשפחה.

בשנה שעברה, קיבלתי הודעה מקרוב משפחה שביקש ממני לעזור לו "לתקן" מישהו. הבנתי שצמחתי, כשעניתי, "זה לא התפקיד שלי. וזה גם לא התפקיד שלך." אחרי שנים רבות שבהן ניסיתי להציל את אותו האדם, פרשתי. זה לא תפקידי להציל אנשים. זה לא תפקידי לתקן אנשים. אני יכולה לעזור לאנשים, אבל אני לא יכולה לתקן אותם. ברגע ההוא הייתי גאה בגבולות שלי ובמרחק שעברתי ביכולתי לכבד אותם. בדרך של ניסוי וטעייה למדתי ש"אם דבר מה אינו מוצא חן בעיניך, עשה משהו בנדון." הנחתי שעלי לקבל דברים כמות שהם ולעזור לאנשים, גם אם זה פוגע בי. לא רציתי לאכזב אחרים. למעשה, זוהי הסיבה מספר אחת לכך שאנשים נמנעים מלהציב גבולות: הפחד מכך שמישהו יתרגז עליהם.

שורשי הפחד אינם נעוצים בעובדות. שורשי הפחד נעוצים במחשבות שליליות ובקווי העלילה שבראשינו. עם השנים, למדתי שכשאנשים זקוקים לעזרתי, מוטל עליהם להכיר בכך ולבקש עזרה. ואני צריכה להיות בעלת יכולת ורצון לעזור להם. לקח לי שנים להבין, שאיני עוזרת לאנשים אם אני "מתקנת" אותם. אני רק מפריעה להם לעשות את העבודה שהם צריכים לעשות בעצמם.

שורשי הפחד אינם

נעוצים בעובדות.

לאורך הספר תלמדו על כישלונותי וניצחונותי בהתמודדות עם גבולות.

לא קל להציב גבולות, במיוחד כשמדובר באנשים שאנו אוהבים. אנחנו חוששים לנהל שיחה לא נעימה, והחשש להכעיס מישהו גדול עוד יותר. אבל כמה מערכות יחסים הייתי יכולה להציל אילו רק אמרתי משהו! לפעמים העניינים היו גדולים: "אני לא אהיה בסביבה אם אתה שותה." ולפעמים קטנים: "תחלוץ בבקשה את הנעליים לפני שאתה נכנס הביתה." אבל לכולם נודעה חשיבות.

בהירות מצילה

מערכות יחסים.

אנשים אינם יודעים מה אתם רוצים. מתפקידכם להבהיר להם את זה. בהירות מצילה מערכות יחסים.

הספר מציג נוסחה ברורה שתאפשר לכם לדעת מתי יש לכם בעיה עם גבולות, כיצד לתקשר את הצורך בגבול וכיצד לפעול בהתאם לצורך הזה. לא תמיד מדובר בתהליך נחמד. בהתחלה, קשה לתקשר את מה שאתם רוצים וצריכים. וההתמודדות עם מה שבא לאחר מכן עלולה לעורר אי-נוחות עזה. אבל ככל שתרבו לעשות זאת, כך זה יֵעשה קל יותר - במיוחד כשתחוו את שלוות הנפש שתזכו לה עקב כך.

סיבות לכך שאנשים אינם מכבדים את הגבולות שלכם

• אתם לא לוקחים את עצמכם ברצינות.

• אתם לא דורשים מאנשים לקחת אחריות על מעשיהם.

• אתם מתנצלים על כך שהצבתם גבולות.

• אתם מאפשרים גמישות רבה מדי.

• אתם מדברים במונחים לא ברורים.

• לא הצגתם את הגבולות שלכם באופן מילולי (כולם נמצאים בתוך ראשכם).

• אתם מניחים שדי בהכרזה חד-פעמית על הגבולות שלכם.

• אתם מניחים שאנשים יבינו לבד מה אתם רוצים וצריכים בהתבסס על אופן הפעולה שלכם כשהם חוצים גבול.

במשך ארבע-עשרה שנה, היה לי הכבוד לעזור לאנשים להבין את מערכות היחסים שלהם ולמצוא את האומץ ליצור מערכות יחסים בריאות. בדפים אלה, תקראו סיפורים שיעזרו לכם לטפח הבנה עמוקה יותר של נושא הגבולות וכיצד הוא מופיע בחיים האמיתיים. אלה הן גרסאות בדיוניות של מפגשי עם מטופלים. כל השמות, העוּבדות המזהות והפרטים שונו כדי לשמור על החיסיון. אני מקווה שתמצאו את עצמכם בסיפורים הללו של אחרים ותלמדו כיצד לשנות את מערכות היחסים שלכם.

לפעמים אנחנו יודעים שעלינו להציב גבולות, אבל אין לנו מושג איך והיכן להתחיל. הספר הזה משמש מדריך ליתרונות הגלומים בגבולות ולעבודה הקשה של הצבת ציפיות במטרה לשמור על הערכים החשובים לכם בתוך מערכות היחסים שלכם. מאחר שלא תמיד אנו יודעים כיצד להביע את צרכינו, כללתי בספר הצעות התנסחות. הרגישו חופשיים להשתמש בהן או לתרגל משפטים משלכם. כל פרק מציע שאלות להתבוננות או תרגילים שיעזרו לכם לפתח הבנה עמוקה יותר של החומר.