מעבר למאדים ולנגה

 1 מֵעֵבר למאדים ולנֹגה

בספר "גברים ממאדים ונשים מנגה" בחנתי את האתגרים הרווחים ביותר ואת חוסר ההבנה בין גברים ונשים והצעתי פתרונות שהתאימו לעולם כפי שהיה לפני עשרים שנה. מאז, השתנו מערכות היחסים באופן דרמטי - אנחנו חופשיים יותר מאי פעם להתקדם מעבר לסטראוטיפים המגבילים של ה'גברי' וה'נשי', ובהתאם לכך התכונות והאִפיונים של מאדים ונגה שייחסתי לגברים ולנשים, אינם ברורים ומוגדרים דיים.

הצרכים שלנו כיחידים וכבני זוג השתנו ומכיוון שאיננו מודעים לשוני בצרכים ואיננו יודעים כיצד לספק אותם, אנחנו חווים לחצים מוגברים וחוסר סיפוק במערכות היחסים ובחיינו. אנחנו זקוקים לתובנות חדשות המותאמות ותואמות לאופן שבו השתנינו מעבר לתפישות הישנות של מאדים ונגה, תובנות המכבדות עדיין את ההבדלים בין גברים לנשים ואת האתגרים הנובעים מחוסר הבנת ההבדלים הללו.

הרעיונות הרבים המובאים ב"גברים ממאדים ונשים מנגה" עדיין רלוונטיים מבחינות רבות, אולם הם זקוקים לעִדכון וליישום לנוכח האתגרים החדשים. הרעיונות של מאדים ונגה הפכו לחלק מהתרבות הפופולארית ועזרו למיליוני נשים וגברים לתקשר טוב יותר, אולם המשמעויות שלהם התמוססו, ועם הזמן הן נתפסות כפשטניות מדי ואף עוותו וצומצמו.

אנשים רבים שלא קראו את הספר מפרשים לא נכון את שמו "גברים ממאדים ונשים מנגה" וחושבים שנשים וגברים שונים במידה כה רבה עד שלעולם לא יוכלו להבין אלה את אלה. אולם סברה זו אינה נכונה בעליל. כשאנחנו פוגשים בהבדלים ומצליחים להבין הבדלים אלה בצורה חיובית והגיונית, התקשורת בינינו משתפרת. הבנת ההבדלים איננה פתרון קסם לכל בעיה, אולם תקשורת טובה יכולה בהחלט לשפר כל מצב.

הבנת ההבדלים בינינו בצורה מושכלת,

היא הבסיס לתקשורת טובה

לפני שנבחן את החידושים שחלו במאדים ובנגה, חשוב לחזור על העקרונות העיקריים שנבחנו ב"גברים ממאדים ונשים מנגה". בטבלה שלהלן מופיעים שנים עשר הגורמים העיקריים לחוסר הבנה בין גברים ונשים במערכות יחסים מסורתיות. אולם, בעולמנו המודרני המורכב, כשנשים ממלאות יותר ויותר תפקידים מסורתיים של גברים, הן מזוהות יותר מבעבר עם איפיונים רבים של מאדים. באופן דומה, הגברים מזוהים יותר מבעבר עם האיפיונים של נגה משעה שהחלו לחלוק עם הנשים את התפקידים בבית. כשתקראו את הרשימה, חישבו לאלו מאפיינים אתם מתאימים יותר. מה ממאפיינים אלה, משייך אתכם או את בני זוגכם, לנגה או למאדים.

גברים ונשים תמיד התייחסו באופן שונה למאפיינים אלה של מאדים ונגה, אולם, כפי שוודאי כבר הבחנתם, עם כל שנה שחולפת, יותר נשים מתחברות למאפיינים של הגברים ויותר גברים מתחברים למאפייני הנשים. הטבלה שלעיל מתארת את המאפיינים הייחודיים לנגה ולמאדים. כפרט, כל אחד מאיתנו הוא שילוב ייחודי של מאפיינים אלה. אין שילוב נכון או לא נכון.

אשר למערכות היחסים שלכם, אולי נראה לכם שכעת המצב הפוך והנשים הן ממאדים ואילו הגברים מנגה. או שמא, במערכות היחסים שלכם נראה שהגברים עדיין ממאדים והנשים מנגה?

על כל פנים, מודעות גדולה יותר למאפיינים השונים שלנו, בעת התגלותם, מאפשרת להתכונן טוב יותר להתמודדות איתם. בפרקים הבאים נבחן את השינויים שחלו במאפיינים אלה אצלכם ונספק תובנות חדשות שיתמכו בכם ובמערכות היחסים שלכם, ללא קשר למידת יכולתכם להזדהות עם מאפיינים אלה או אחרים.

שינוי תפקידים

המספר הגדל והולך כיום של גברים ונשים בעלי תכונות אופייניות של המין הנגדי הוא דבר חיובי, מכיוון שהמשמעות היא שאנו חווים כיום חופש רב יותר המאפשר לנו להיות מי שאנחנו באמת - חופשיים ומשוחררים מציפיות חברתיות. אולם, השִׁחרור מכבלי תפקידינו המסורתיים במאדים ובנגה, גרם לנו לוותר לעִתים על תפקיד מסוים לטובת תפקיד אחר שהוא לא פחות מגביל.

כשהשתחררנו מכבלי תפקידינו המסורתיים במאדים ובנגה,

לעִתים ויתרנו על תפקיד מסוים לטובת תפקיד אחר

מגביל לא פחות

נשים רבות בימינו הרחיקו מדי בחיבור אל הצד הגברי שלהן והן מרבות להתלונן על לחץ, עייפות, דיכאון, או שהן פשוט לא מצליחות לנוח וליהנות מחייהן.

ג'ואן היא עורכת דין במשרד גדול. ג'ואן מותשת לעתים קרובות מעומס העבודה שלה והיא איננה מסוגלת לנוח גם כשהיא מגיעה הביתה. מכיוון שהיא מרוויחה יותר מבעלה ג'ק, הם החליטו שהוא יעבוד במשרה חלקית ויישאר בבית עם הילדים. הם אוהבים זה את זה ותומכים זה בזה, אולם כמו אצל זוגות רבים אחרים, התשוקה נעלמה מיחסיהם.

לגבי ג'ואן, הבדלים מגדריים אינם משמעותיים. בפגישה חברתית, ציינתי בפניה שאני כותב ספר חדש.

ג'ואן הגיבה באומרה: "אני לא מתחברת כלל ל'גברים ממאדים ונשים מנגה'. אינני חושבת שגברים ונשים שונים כל כך אלה מאלה."

ובעלה ג'ק הוסיף: "אני חושב שיש משהו במה שהיא אומרת. אם, נניח, תהפוך את הכותרת ל׳נשים ממאדים וגברים מנגה׳, אני חושב שזה יתאר במדויק את היחסים שלנו. אנחנו מאוד שונים!"

מאוחר יותר, ניהלתי שיחה פרטית עם ג'ק ושאלתי, "במה אתה ובת הזוג שלך שונים?"

ג'ק צחק. "במאה דברים שונים. אני קראתי את 'גברים ממאדים' ואשתי, ללא ספק ממאדים. אתה טוען שנשים רוצות לדבר יותר, אבל כשג'ואן מגיעה הביתה היא עסוקה מכדי לדבר וכשהיא כבר מדברת, היא רוצה פתרונות. היא לא רוצה רק לספר כיצד עבר יומה.

"אני זה שרוצה לתקשר ולהתחבר: אני רוצה לדבר על היום שלי אך כשאני מנסה, היא חסרת סבלנות או שהיא מפסיקה אותי ומציעה פתרונות ואני פשוט לא מסוגל להקשיב לה. היא אומרת שאני לא צריך להרגיש ככה.

"כשמדובר ברומנטיקה, חיבה או חיבוקים, היא פחות בעניין. כשהיא בבית, רוב הזמן היא ב'מערה' שלה צופה בחדשות או עובדת "און ליין". אין לנו חיים פרטיים ונראה שהדבר איננו מפריע לה כלל.

"אלמלא עמדתי על כך, לא היו לנו גם חיי חברה. הניסיון ליצור זמן רק לשנינו קשה במיוחד."

היפוך התפקידים שאנו רואים אצל ג'ואן וג'ק הוא אולי דוגמה קיצונית, אולם שינויים דומים בתפקידים ובצרכים רוֹוחים יותר ויותר. כיום, האנשים שהשתחררו מציפיות חברתיות מיושנות, מסוגלים יותר מבעבר להתחבר לתכונות הגבריות והנשיות שבתוכם ולאלו שבבן הזוג שלהם. הגברים תומכים יותר באישה קרייריסטית ונשים תומכות יותר בגברים שמוכנים להרוויח פחות כסף ומעדיפים ללכת אחר נטיות הלב, לבלות זמן רב יותר עם הילדים וליצור מערכות יחסים משמעותיות.

לאחר שהשתחררו מציפיות חברתיות מיושנות, אנשים כיום פתוחים יותר

לקבל את התכונות הגבריות והנשיות שלהם

פתיחות זו לשינויים העניקה לגברים ולנשים גמישות רבה יותר בבחירת תפקידיהם בהתאם לצורכיהם הכלכליים, לגילם, למצב מערכות היחסים שלהם ולהעדפתם האישית. כשנשים בוחרות יותר ויותר תפקידים גבריים מסורתיים המבטאים ביתר שאת את תכונותיהן הגבריות, גם חלקים במוחן וההורמונים שלהן משתנים. מחקרים בתחום גמישות המוח שנערכו בעשור האחרון, מגלים שמוחנו משתנה בהתאם לדברים שאנו עושים במשך היום, ושינויים אלה מעוררים הורמונים שונים בגוף.

רוב העיסוקים הגבריים המסורתיים יעוררו הורמונים גבריים. עבודה בבניין או הגנה על לקוח ביית משפט יעוררו ייצור רמות גבוהות של טסטוסטרון אצל שני המינים, ואילו הוראה בגן ילדים, או טיפול בחולים, יעוררו יותר את ייצור האסטרוגן. כשנשים נוטלות לעצמן תפקידים גבריים מסורתיים, מכיוון שתפקידים אלה מעוררים יותר הורמונים גבריים, נשים אלה יפגינו בבית יותר תכונות של מאדים המתוארות בספר "גברים ממאדים ונשים מנגה". דבר דומה קורה אצל גברים הנוטלים על עצמם יותר תפקידים נשיים מסורתיים: הם מחוברים יותר לתכונות של נגה.

אולם, כשנשים נוטלות יותר תפקידים גבריים מסורתיים, חשוב עוד יותר שבביתן, הן יבטאו את הצד הנשי (נגה) שלהן, דבר שיביא לאיזון בריא בין ההורמונים הגבריים והנשיים שלהן. ללא איזון כזה יגברו תחושות השִעמום, חוסר הסיפוק, הריקנות וחוסר המנוחה. אולם, כשאישה מאפשרת לעצמה לחוש, לחבק ולהביע את תכונותיה הנשיות לאחר יום ארוך שבו ביטאה את צִידה הגברי, רמות הלחץ שלה ירדו פלאים.

כך גם כשגברים עוסקים בעיקר בטיפול ובטיפוח במהלך יום העבודה שלהם, חשוב במיוחד שיתחברו לתכונות המאדים שלהם וייתנו להן ביטוי במערכות היחסים הרומנטיות שלהם.

אחת הסיבות המרכזיות לכך שהרומנטיות נעלמת ממערכות היחסים היא, שזוגות חסרים את התובנות ואת המיומנויות החדשות למציאת האיזון בין תכונותיהם הגבריות והנשיות. אם גבר מדכא את תכונותיו הגבריות או שאישה מדכאת את תכונותיה הנשיות, יתעוררו תחושות שִעמום וחוסר מנוחה אשר יצמיתו את התשוקה והרומנטיקה. הוא הופך לרך או רגשי מדי, והיא הופכת לקשה מדי ולמרוחקת. רמות האנרגיה שלו פוחתות בבית, והיא עלולה להפוך יותר ויותר מותשת בגלל התחושה שיש לה יותר מדי דברים לעשות. בפרקים הבאים נבחן את התסמינים השונים של דיכוי רגשות ונלמד תובנות ואסטרטגיות חדשות למציאת האיזון הטוב והבריא ביותר.

מציאת איזון שיְתַחזק את התשוקה

אחד האתגרים הקשים שבפנינו הוא מציאת איזון בין החלקים הנשיים והגבריים שבנו שאיננו אוטומטי ולא תמיד גורם מיד להרגשה טובה. המעבר לאיזון הזה, כאמור, אינו מתבצע אוטומטית אך ברוב המקרים הוא ביטוי של רצון ברור ומוגדר.

ובסופו של יום, כשג'ואן חוזרת הביתה, היא רוצה יותר לסגת ל"מערה", נטייה טיפוסית של מאדים, ואילו ג'ק מעוניין יותר להתחבר, לתקשר - נטייה טיפוסית של נגה. נטיות ספונטניות אלה נראות לכאורה כמשהו שיגרום להרגשה טובה, אך במקרים רבים הן אינן מועילות והורגות את התשוקה.

איזון החלקים הנשיים והגבריים בתוכנו איננו אוטומטי

ולא תמיד גורם מיידית להרגשה טובה

ולכן בסופו של יום עבודה, ג'ק וג'ואן עושים באופן אוטומטי מה שגורם להם להרגיש טוב. אולם, ביצוע המעשים האוטומטיים או את מה שגורם לנו להרגיש טוב, לא תמיד מועיל לנו. הליכה לקניות אולי גורמת להרגשה טובה, אך עלולות להיווצר בעיות לא קלות אם אינכם יכולים להרשות לעצמכם לרכוש את הפריטים שבחרתם. אולי תרגישו טוב לרגע אם תצרחו על שותפכם לוויכוח, אך אין ספק שתוצאת הוויכוח לא תהיה טובה יותר. אולי תימלאו תחושה טובה אם על כל תלונה של בן או בת הזוג תשיבו בתלונה משלכם, אך זה בדיוק מה שיגרום להם להתרחק.

אנחנו עושים דברים אוטומטיים במערכות היחסים שלנו אשר רק מרֵעים את המצב. ללא חלופה ברורה שיכולה להועיל, אנו נוטים לחזור על הטעויות, ולא מפני שהן מביאות לתוצאות טובות, אלא משום שהן אוטומטיות וגורמות להרגשה טובה רגעית.

אולי ירווח לכם אם על כל תלונה של בני הזוג שלכם

תשיבו בתלונה משלכם, אך זה בדיוק מה שיגרום להם להתרחק

כולם יודעים שיש מזונות שהם טובים לנו ויש המזיקים. אם תאכלו כמה עוגיות, רמת הסוכר שבדמכם עלולה לעלות. טעם העוגייה טוב ומתוק ודרוש כוח רצון להתאפק ולא לאכול עוד עוגייה ועוד. כאמור, כל עוגייה מעלה את רמת הסוכר שלכם ומפרה את האיזון. כלומר, עשיית הדבר שגורם להרגשה טובה, אינה תמיד הדבר הנכון.

מוטב לאישה המדגישה יתר על המידה את צדדיה הגבריים, להבין שהיא איננה נמצאת באיזון, ועליה להיות מודעת לאילו תכונות נשיות כדאי שתיתן ביטוי, כדי להגיע לאיזון. ללא תובנה ברורה לגבי התכונות הנשיות והגבריות השונות שלה, היא לא תוכל למצוא את האיזון, (אנחנו נבחן את שתים עשרה התכונות הגבריות והנשיות השונות בהרחבה בהמשך, כדי לעזור לגברים ולנשים להגיע לאיזון פנימי.)

כשג'ואן שבה הביתה, היא ממשיכה לעבוד או שהיא נסוגה ל"מערה" שלה כדי להירגע ולשכוח את בעיות היום. היא אינה יודעת, שהיא יכולה להירגע ולשכוח את הבעיות בעבודה, על ידי לימוד מיומנויות חדשות כגון לחלוק את רגשותיה עם בן הזוג ולחבור אליו.

ג'ק ניצב בפני אתגר דומה. אם גבר מדכא את צדדיו הגבריים במשך היום, גם הוא חייב למצוא איזון בחייו האישיים. בסוף היום, הוא צריך להתחבר יותר לצדדיו הגבריים. לאחר הטיפול בילדים במשך היום, ג'ק רוצה לתקשר עם בת זוגו ולשתף אותה בתחושותיו, אולם הוא יוכל לתקשר טוב יותר, אם גם הוא יתרחק לזמן מה או יאזין לג'ואן שמספרת על היום שעבר עליה, במקום להמשיך ולדבר על עצמו. אף על פי שתחילה זה עלול להישמע מזעזע, גברים המדברים יתר על המידה על רגשותיהם, עלולים לחסל את הרומנטיקה במערכות היחסים שלהם. (בפרקים הבאים נבחן בהרחבה מדוע.)

אף על פי שתחילה זה עלול להישמע מזעזע,

גברים המדברים יתר על המידה על רגשותיהם,

עלולים לחסל את הרומנטיקה במערכות היחסים שלהם

ללא תובנות חדשות לגבי הצורך באיזון, ג'ואן פונה אוטומטית לצדדים הגבריים שלה בבית וג'ק פונה לצדדיו הנשיים. אם לא ילמדו להפוך את הנטיות האוטומטיות הללו, ג'ואן וג'ק יגדילו, מבלי דעת, את המרחק ביניהם ואת הלחצים במערכת היחסים. בעזרת תובנה חדשה בדבר האופן שבו הוא יוכל למצוא את האיזון, ג'ק יהיה עדיין חופשי לבטא את צדדיו הנשיים ולחלוק עם בת זוגו את תחושותיו ואת אירועי יומו, אך לא יעשה זאת כשהיא זקוקה יותר ממנו לדבר על היום שעבר עליה. גם ג'ואן תוכל להמשיך להביע את צדדיה הגבריים ולסגת לזמן מה אל "המערה" שלה, אך היא תעשה זאת בדרך שונה, שתאפשר לה להירגע באמת וליהנות מכך.

ג'ק וג'ואן הם רק דוגמה אחת לדרכים השונות שבהן גברים ונשים מודרניים יוצאים מאיזון ומאבדים את התשוקה במערכת היחסים שלהם. ללא מיומנויות זוגיות חדשות התומכות בעיקר בחילופי התפקידים, דינמיקה חדשה זו, גם אם היא מעצימה את החופש האישי, תעלה את מפלס הלחץ. הלחץ הנוסף הזה נותן אותותיו בבעיות במערכות היחסים שלנו, באושרנו ובבריאותנו.

מובן שאינני מציע לחזור לתפקידינו המסורתיים רק כדי להתגבר על האתגרים החדשים. ללא קשר לתפקידים שאנו בוחרים, מערכות היחסים שלנו יהיו עשירות הרבה יותר, אם נבין את הצרכים הרגשיים המסוימים שלנו כפועל יוצא של המגדר שלנו ובהתאמה עם הצרכים ההורמונאליים של מגדר זה. באמצעות קבלת ההבדלים בינינו והערכתם, נוכל לתמוך זה בזה בדרך חדשה שתאפשר לנו להתגבר בקלות רבה יותר על האתגרים ולמצוא את האיזון הנכון.

ושוב, אני רוצה להדגיש, שאין דרך אחת נכונה להתייחס לנטיות הללו של מאדים או נגה. כל אישה וכל גבר עושים זאת בדרכם הייחודית. לאישה מסוימת יש צורך גדול יותר להתחבר עם בן זוגה ולשתפו ברגשותיה, ולאחרת יש צורך גדול להיות עצמאית יותר ולהקדיש זמן רב יותר לעצמה. יש גברים שזקוקים למידה רבה של עצמאות ואילו אחרים ירצו לבלות זמן רב יותר עם בנות זוגן. אולם, בעזרת הבנה טובה יותר של ההבדלים בינינו ושל הצרכים ההורמונאליים של המגדר שלנו, ללא קשר לחילופי התפקידים במהלך יום העבודה, אנחנו יכולים לקבל את התמיכה שאנו זקוקים לה בחיינו האישיים ולהעניק את אותה תמיכה לבן או בת זוגנו.

לא משנה אילו תפקידים אנחנו ממלאים, בעזרת התובנה הנכונה,

נוכל למצוא את האיזון הנכון בחיינו

הבעיה בשינוי התפקידים

יכולתנו לבחור את התפקידים שלנו עולה, והמשמעות היא שאנחנו מסוגלים לבטא חלקים בעצמנו שתפקידנו המסורתיים לא איפשרו לנו לבטא. אולם, חילופי התפקידים עלולים גם לדכא את החלקים האחרים המבטאים את מי שאנחנו. כשאנחנו גבריים מדי, אנחנו מדכאים את החלקים הנשיים שלנו. כשאנחנו נשיים מדי, אנחנו מדכאים את החלקים הגבריים שבנו. דיכוי פנימי זה גורם לתוספת לחץ. הפתרון הוא מציאת איזון, אף על פי שהאיזון של כל אחד מאיתנו שונה. אם אתם מדכאים צד אחד במהלך יום העבודה, על מנת להפחית את רמות הלחץ, עליכם למצוא את האיזון בבית, בחייכם האישיים.

הבעיה בחילופי התפקידים היא

שהם עלולים לדכא חלקים אחרים המבטאים את מי שאנחנו

בלי להבין את הדרכים המעשיות למציאת האיזון הזה, אנחנו נוטים לצאת עוד יותר מאיזון. מצב מתמשך זה מוביל בסופו של דבר ללחץ כרוני ולשחיקה. מצבים מאתגרים מעצימים את הלחץ. ללא התובנות שיעזרו לנו למצוא את האיזון, קשה להעניק ולקבל את האהבה והתמיכה אשר יפחיתו את ה'סטרס' ויעשירו את חיינו.

חישבו שוב על ג'ק וג'ואן. במהלך היום בעבודה, ג'ואן פותרת בעיות דחופות, מתנהגת בנוקשות ובתחרותיות, משמע, היא מדכאת את הצדדים השיתופיים, הפגיעים והנשיים שלה. בזמן הטיפול בילדים בבית, בעלה ג'ק מסוגל לבטא יותר את צדדיו המטפחים, הרגישים, אך הוא גם מדכא רבות מתכונותיו הגבריות.

ג'ואן אוהבת את עבודתה, אולם דיכוי רבות מתכונותיה הנשיות בעבודה גורם לה להרגיש לחצה מאוד ומותשת כשהיא חוזרת הביתה. באופן אידיאלי, השיבה הביתה הייתה צריכה לעזור לה למצוא את האיזון ולהפחית את הלחץ, ולא להוות מקור נוסף ללחץ.

ג'ואן אוהבת את עבודתה אולם כשהיא חוזרת הביתה

היא מותשת, עצבנית ולחוצה אף יותר

ג'ק מתמודד עם אתגר שונה. ללא הלחץ לפרנס את משפחתו ובזכות החופש לבלות זמן רב יותר עם ילדיו, הצד הטיפולי והמטפח שלו בא לידי ביטוי, וגורם לו הרגשה טובה וסיפוק מסוים. אולם דיכוי התחרותיות והדגשת תכונותיו המטפחות והטיפוליות מעייפים אותו והוא מרגיש חלש ותלותי מאוד.

התובנות החדשות ב"מעבר למאדים ולנגה" לא זו בלבד שהן מסייעות לזוגות כמו ג'ואן וג'ק לאזן את ביטוי תכונותיהם הנשיות והגבריות, הן גם תומכות בזוגות הנמצאים במערכות יחסים מסורתיות יותר, שבהן הגבר הוא המפרנס העיקרי והאישה היא המטפלת העיקרית בילדים.

במערכת יחסים מסורתית יותר, מחויבויותיו היומיומיות בעבודה של הגבר יכולות בנקל לדכא את צדדיו הנשיים. כך גם, כשהאישה נשארת בבית כדי לטפל בילדים, צדדיה הגבריים אינם באים לידי ביטוי. אצל שני המינים, דיכוי העצמי האותנטי משפיע ומדכא את היכולת לחוות תשוקה לאורך זמן.

למזלנו, השינויים בציפיות שלנו לגבי גברים ונשים מקילים עלינו למצוא את האיזון שאנחנו צריכים. לדוגמה, כיום, נשים רבות אשר סמכו על המשכורת של בני זוגן ונשארו בבית, בוחרות לעבוד במשרות חלקיות כדי לבטא את הצד הגברי שלהן, והדבר מסב להן אושר רב יותר. ובדומה להן, גברים רבים, המספקים את עיקר הפרנסה בבית, בוחרים לעבוד פחות שעות ולבלות זמן רב יותר עם המשפחה ובגידול הילדים.

השינויים הללו יכולים לשחרר ולהוביל אותנו להשגת איזון טוב יותר. חברתי, ברברה מארקס האברד, סופרת ומורה מעוררת השראה, התמודדה עם שינוי תפקידה בצורה חיובית ככל שבגרה והִרבתה חוכמה. היא אמרה לי: "כשכל ילדיי בגרו, הרגשתי לפתע כמו נער מתבגר, אנרגטי ומלא תאווה לחולל שינוי בעולם. הרגשתי התרוממות נפש נפשית ומקצועית."

לאחר שביטאה את הצדדים הנשיים שלה כאֵם, היא התפנתה למתן ביטוי רב יותר את לצדדים הגבריים שלה ופיתחה קריירה מצליחה של סופרת ומרצה. וכך, משום שהמשיכה לטפח את היכולות הנשיות שלה, היא הצליחה להיות מאושרת ומסופקת מבחינה רגשית.

אולם, שינויים אלה יכולים גם לדכא חלקית את מי שאנחנו. יותר מדי גברים ב"גיל הפרישה" מוותרים על עבודתם המשמעותית ומתמקדים בעיקר בהנאות ובמנוחה. מצב זה מדכא את הצדדים הגבריים שלהם ומגביר את אותו לחץ שהם קיוו לחסל באמצעות הפרישה מעבודה! ללחץ זה עלולות להיות השלכות רציניות: נראה שיש עלייה משמעותית בהתקפי לב אצל גברים במשך שלוש השנים הראשונות לאחר הפרישה.

חשוב להבין את צרכינו המשתנים ואת נטילת התפקידים החדשים, אך לא פחות חשוב להבין את הצרכים של בני הזוג שלנו ואת השוני שבין אלו שלנו לשלהם. האהבה והתמיכה הנכונות יכולות לסייע לבני הזוג שלנו למצוא את האיזון שלהם. ספר זה ילמד אתכם כיצד לתמוך בבן או בבת הזוג שלכם כדי להביאם לידי האיזון הנכון להם.

האפשרויות החדשות שלנו

בפרקים הבאים, נבחן את האתגרים ואת האפשרויות הרבות הנפתחות כשגברים ונשים משתחררים מהמגבלות של מערכות היחסים המסורתיות. בזכות גישה נכונה יותר למאפיינים הפנימיים הגבריים והנשיים שלנו, אנחנו חווים עידן שבו האפשרויות להעצמת האהבה, ההצלחה והאושר נמצאות בהישג יד.

במקרים רבים אנשים חשים שהם אינם יכולים להצליח במערכות יחסים מכיוון שהם ובני זוגם שונים כל כך זה מזה. על ידי הבנת המאפיינים השונים על דרך החיוב, אנחנו יכולים להבין טוב יותר את בני הזוג שלנו ולגלות אסטרטגיות חדשות להענקה ולקבלת אהבה ותמיכה.

האמת היא שקיים שוני בין כולנו וזו הסיבה לכך שאנחנו נמשכים זה לזה. ניגודים משלימים מתחברים. זהו הבסיס לכימיה בין בני האדם. זו הסיבה שאנחנו זקוקים זה לזה; לכולנו יש משהו ייחודי לתרום לבני הזוג שלנו ולעולם. הדברים הנראים לנו מובנים מאליהם אצלנו, מספקים תמיכה ייחודית לאחרים.

הדברים הנראים לנו מובנים מאליהם אצלנו

מספקים תמיכה ייחודית לאחרים

על ידי הבנת האיזון הייחודי שלכם בין המאפיינים הגבריים והנשיים, תחושו שיש תוקף, רשות ובהירות רבים יותר לבטא את עצמכם ותזכו לנקודת מבט חדשה שתעניק לכם את התמיכה הייחודית שאתם זקוקים לה. כך תהיו מאושרים יותר ובני זוג טובים יותר.