כך תתמודדי עם הבגידה שלו

ברכותיי

כל הכבוד לך שעשית את הצעד הראשון לקראת החזרת השליטה לחייך לאחר הבגידה שלו.

 

רוב הנשים לא עושות את הצעד הזה. הן נתקעות בתוך הכאב, הכעס, העלבון והרצון לנקום. הן מרגישות שהן מאבדות שליטה, פועלות מהרגש ולא מהשכל, עושות טעויות רבות שעולות להן ביוקר מבחינה כספית, רגשית, בריאותית, משפחתית ומבחינת ההתמודדות עם הבגידה. הן משלמות את המחירים הכואבים של הבגידה בזוגיות הנוכחית (ולפעמים בזוגיות הבאה, אם בחרו להתגרש, ויש נשים שסוחבות את המשקעים הכואבים הללו כל החיים.

 

הן לא שלמות עם ההחלטות שלהן וחושבות לעצמן "מה היה אילו הייתי בוחרת אחרת" ומתייסרות בגלל זה.

 

אבל את שונה!

 

את עושה צעדים לקראת החזרת השליטה לחייך - בעקבות הבגידה שלו.

 

מה היית רוצה שיקרה? לאילו תוצאות את שואפת?

בואי נעשה תרגיל קטן, סמני לעצמך את התוצאות שאת רוצה:

להחזיר את השליטה לידיים שלך ולהפסיק לרקוד לפי החליל שלו. להפסיק את הבגידה שלו. להפסיק את הכאב הנוראי הזה ומיד. להעיף את המאהבת. להפסיק לחשוד בו כל הזמן, לא לקפוץ בגלל כל שיחה שהוא מקבל, מסרון, או יציאה שלו מהבית. להפסיק את הבלבול וההתלבטויות האינסופיות שמטריפות אותך כל היום והלילה. לקבל החלטות נכונות לך ולהיות שלמה איתן עכשיו ובעתיד. לתכנן, ולדעת מהם הצעדים הבאים שעלייך לנקוט בהסתמך על ההיגיון ולא על הרגש. להעניש אותו ולנקום בו ובמאהבת שלו. להבין למה זה קרה ולהפסיק לשאול למה זה מגיע לי. להימנע מטעויות קריטיות שאת לא יודעת בכלל שאת עושה שיכולות לסבך אותך, לפגוע בך ובילדייך ולעלות לך עכשיו ובעתיד במחירים כלכליים, רגשיים ומשפחתיים. לוודא שהילדים לא נפגעים בתהליך הזה. לשקם את הדימוי העצמי שלך שנדרס ולחזק את הביטחון העצמי שלך. להגיע לשקט נפשי, לשפיות ולהחזיר את החיים למסלולם. לקצר תהליכים ולקצר את הסבל. לקבל כלים וטכניקות פרקטיים. לדעת האם לפרק או לשקם? האם זה אפשרי? אם כן, כיצד עושים זאת? אם מתגרשים איך לעשות זאת נכון במינימום נפגעים. במידה והחלטת להתגרש- איך להיות שלמה עם ההחלטה, איך להגן על הזכויות שלך, איך לשמור על רמת החיים ולהימנע מפגיעה נוספת. לדעת שאת בסדר, שאת לא משוגעת, שאת נורמלית ועוברת תהליך טבעי. לצאת מחוזקת מהמשבר ולדעת שאם עברת את זה הכול קטן עליך. לרפא את הלב הפצוע שלך ולאפשר לעצמך להתגבר, להתאושש ואפילו להתחזק מהמשבר הזה. לקום בבוקר ולחייך, לשמוח ולא להעמיד פנים שהכול בסדר כשבפנים כואב לך מאוד.

סימנת??? יופי.

עכשיו רכזי זאת לרשימה מסודרת ולשם את ואני נשאף להגיע.

אני מתחייבת לעשות את המקסימום כדי שתגיעי לשם ולאור הניסיון שלי אני יודעת שנצליח לקבל את ההחלטה הנכונה לגבייך ואעזור לך להחזיר את השליטה לחייך לאחר המשבר של הבגידה.

הקורס הזה יעזור לך להשיג את המטרות האלה.

נעשה זאת ביחד צעד צעד ואני מבטיחה ללוות אותך במבוך הקשה הזה. את לא לבד, בראש ובראשונה יש לך את עצמך ואותי.

 

זכרי! רוב הנשים ימשיכו לסבול בשקט ולא יעשו כלום או שיעשו המון טעויות שיעלו בהן ביוקר רב. אבל את שונה, את פרקטית ועושה צעדים שעוזרים לך לצאת מהמצב הזה

 

ואם זה לא יעזור לי?

אני מתארת לעצמי שאת סקפטית, את אומרת לעצמך "איך מישהו יכול לעזור לי?", איך צילה יודעת מה עובר עלי, איך אפשר בכלל להפסיק את הכאב. את חושבת שככה זה, שנגזר עליך לסבול ככה ושאין מה לעשות, שהפסדת במערכה. את נמצאת במצב של הישרדות, מרגישה שאת משתגעת ושום דבר הוא לא כפי שהיה.

אני יודעת שקשה לך, את מרגישה מרוסקת, כואב לך, את לא יודעת מה לעשות, את מרגישה בודדה בעולם ושעולמך חרב עליך. את כועסת, מושפלת, מרגישה רגשות סותרים, מצד אחד את פוחדת לאבד אותו בגלל הילדים, בגלל הכסף,(אולי גם בגלל שאת עדיין אוהבת אותו?) או בגלל שלא בא לך להפסיד אותו לטובת המאהבת. ומצד שני בא לך לבעוט אותו הכי רחוק ממערכת היחסים הזאת.

את לא יודעת אם לשתף את הסביבה הקרובה, אם כן את מי, עד כמה לשתף? האם ירחמו עליך? מצד אחד את רוצה תמיכה ומצד שני את מפחדת להיות מושפעת מהעמדות שלהם. אגלה לך סוד, בגידה מפחידה גם אותם פחד מוות ולכן אם הם יתנו לך עצות הן יהיו מתוך הפחדים שלהם, מתוך האגו הכביכול פגוע שלהם. אבל אף אחד לא באמת חווה את מה שאת חווה. כולם יגידו לך מה לדעתם את צריכה לעשות לפי מה שהם חושבים אבל אין להם מושג מה הם היו עושים במקומך אילו ממש היו נאלצים להתמודד עם מה שאת מתמודדת. הם יכולים לזרוק לך עצות שיכולות ממש להזיק לך ושאם תשמעי להן את תשלמי את המחירים לשנים רבות קדימה.

את מרגישה שאת בגיהינום, המון התלבטויות קשות שיש להן השלכות מרחיקות לכת ואין לך תשובה ברורה. את מרגישה מאוימת בסביבה הפרטית שלך, בזוגיות שלך בבן הזוג שנתת בו אמון מלא והוא פגע בך במקום הכי כואב כאישה, כאדם, כבת זוג וכאימא.

נעשה לך סדר בבלגן בשאלות שמעסיקות אותך:

לסלוח? או לא לסלוח? לפרק או לשקם והאם זה בכלל אפשרי? מה לעשות עם הרצון לנקמה?

האם אפשר לשקם את האמון ? מדוע הוא בגד? לשתף או לא לשתף? האם נכון לדעת את כל הפרטים על הבגידה? האם לספר לילדים? איך מתאוששים מדבר כזה? ועוד...

אז כן, אפשר לשקם. ליוויתי הרבה נשים וזוגות שהשתקמו מהמשבר הקשה הזה. ליוויתי נשים וזוגות שהיו במצב קטסטרופלי ועזרתי להם. אם עזרתי להם אני בטוחה שאוכל לעזור גם לך. את תצטרכי לסמוך עלי.

בינינו, אין לך מה להפסיד, תמיד אפשר להיפרד אבל חשוב שאם כבר נפרדים אז לעשות זאת בצורה חכמה ונכונה כדי שלא תיפגעי יותר ממה שנפגעת עד עכשיו. ואני ממליצה לנסות לשקם, מקסימום זה יצליח ומהניסיון שלי זה יכול להצליח ואז אפילו הרווחת מהבגידה הזאת.

 

מי אני?

 

שמי צילה שנהר ואני עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ומגשרת.

מאז שנולדתי אני יודעת שהייעוד שלי הוא לטפל באנשים אחרים ולעזור להם לעבור תהליכים. גם כשלמדתי עבודה סוציאלית כשכל הסטודנטים עוד התלבטו לאיזה כיוון טיפולי ללכת, ידעתי שאני רוצה להתמחות בתחום הזוגיות.

לקח לי הרבה שנים לצבור ניסיון טיפולי ומעשי בשטח עד שהרגשתי שאני בשלה ללמוד ייעוץ זוגי. בינתיים עבדתי עם אוכלוסיות רבות ולמדתי עליהם, עלי, על גישות טיפוליות.

בינתיים התחתנתי, נולדו לי 3 ילדים, לקחתי משכנתא.... והמשכתי ללמוד במכללות וגם באוניברסיטה של החיים. טיילנו קצת בעולם, גרנו בארה"ב, טיילנו באירופה ובהודו ולמדתי על זוגיות בתרבויות השונות מצפייה בסוגים שונים של חברות ותרבויות.

למדתי ייעוץ זוגי במכללה של ד"ר אורית ארבל ולמדתי גם גישור שמשמש אותי ככלי עבודה חשוב והכרחי לטיפול בזוגות.

הוצאתי 2 ספרים שלקח לי 5 שנים לכתוב אותם ועוד שנה להוציא אותם לאור:

"זוגיות בזיגזג" ו"לצאת מהשגרע" והם נמכרים בסטימצקי ובצומת ספרים.

זה כל כך כיף לי להיכנס לחנויות הספרים ולראות את הספרים שלי על המדף.

אני רוצה לספר לך שאני מאוד אוהבת את המקצוע שלי, אני לא רואה בזה עבודה, אני רואה בזה שליחות וייעוד. אני מרגישה כל כך מסופקת כשאני רואה אנשים וזוגות בסוף התהליך כשהם רגועים, שלווים, כשהזוגיות שלהם טובה, כשהם יודעים מה לעשות, כשהם נכנסים לתהליך במצב רע ויוצאים ממנו במצב טוב בהרבה ומשיגים את התוצאות שהם רוצים להשיג ושלא האמינו שזה אפשרי.

והכי כיף שזה קורה בזמן קצר, לא צריך להתגייס ל-10 שנות טיפול.

 

אני רוצה לספר לך על הזוגיות ועל החיים שלי, אפשר???

אני רוצה לשתף אותך שגם לי היו ועדיין יש קשיים בזוגיות, אני לא גורו שחי על האולימפוס, גם לי יש חילוקי דעות עם משה בעלי על כסף, חינוך הילדים, סדר יום ואפילו לאן לטייל בחופש.

לפני שלמדתי ייעוץ זוגי המריבות האלה היו מוציאות לי ולו המון אנרגיה ומשאירות הרבה משקעים, הייתי מתוסכלת וממורמרת והרגשתי שהוא לא מבין אותי. לא הצלחתי לתקשר אתו כמו שצריך וגם הוא לא הצליח לתקשר איתי. שמרתי הרבה בבטן ומצד שני התפוצצתי בלי בקרה ואמרתי דברים שמאוד העליבו אותו. הוא כמובן לא ויתר והתחילו מלחמות אגו ושהלכו והתגברו ממריבה למריבה.

אבל כשלמדתי ייעוץ זוגי וגישור, הפכתי את הזוגיות שלנו לשפן ניסיונות, ניסיתי כל טכניקה וכל תרגיל וזה עבד. לפעמים ספרתי לבעלי על הטכניקה ולפעמים בכלל לא ספרתי לו אבל הפעלתי אותה וזה בכל זאת עבד.

אני באה לכתוב לך שאני חייה ומיישמת בעצמי את התובנות והתרגילים שנתתי לך ואני מתחייבת מניסיון אישי שהם עובדים היטב!

אני לא מוכרת לך כאן אשליות אלא טכניקות פרקטיות שעובדות לא רק אצלי בזוגיות אלא גם אצל זוגות (רבים) נוספים.

 

למה החלטתי להפיק את הקורס?

החלטתי להוציא את הקורס "כך תחזירי שליטה לחייך אחרי הבגידה שלו" בגלל שראיתי את הכאב הנורא שעוברות נשים נבגדות.

ליוויתי הרבה נשים וזוגות בתהליך הזה, עבדתי עם הרבה אימהות חד הוריות וראיתי מקרוב איך נראים חייהן אחרי הגירושין. ראיתי את הקשיים שלהן ביומיום, את הדילמות ואת הכאב שממשיך ללוות למרות שהתגרשו.

ראיתי כמה חשוב ליווי מקצועי של אדם ניטרלי שלא רק שימנע ממך לעשות שטויות אלא גם יעשה סדר בבלגן ויעזור לך למצוא את הפתרון הכי מדויק לך בראייה עתידית ולא רק בהסתכלות על ההווה.

הנורמה המקובלת היא שאם הוא בגד בך "תזרקי אותו" לא בטוח שמתאימה לך. אני מתכוונת להציע לך שלל אלטרנטיבות שאולי לא חשבת עליהן בגלל שהכאב מעוור את עיניך.

ראיתי נשים שזרקו אותו ואח"כ התחרטו וראיתי נשים שהחליטו לעשות תהליך, לקחו את הבגידה כהזדמנות לעשות חשבון נפש, לבדוק מה קרה בזוגיות, להפיק לקחים ולשדרג את הזוגיות שלהן. הן הפכו להיות נשים חזקות, מודעות, אסרטיביות והבעל שלהן חזר על 4 והעריך אותן פי כמה לאחר שהוא ראה איך הן מתמודדות עם הבגידה.

לא תמיד הפתרון הקל – להתגרש, זה הפתרון הנכון ולפעמים זה הפתרון הקשה ביותר כי הוא גובה מחירים כואבים.

אך מאחר ואני רק אדם אחד ויש הרבה נשים שמתמודדות עם הבגידה, החלטתי להוציא קורס מקיף ועדכני שייתן לנשים הדרכה צעד אחר צעד ולא משנה באיזה מצב הן נמצאות או באיזה שלב הן בהתלבטות.

השקעתי בקורס מאות שעות עבודה והרבה מאוד כסף כדי לתת לך את הקורס המושלם. ראיינתי עשרות נשים שנבגדו, מיפיתי את הראיונות, ניתחתי בדיוק מה הן רוצות, קראתי המון ספרים בנושא, הלכתי לקורסים של יצירת קורסים, הזמנתי קורסים מארה"ב של יצירת מוצרי מידע באינטרנט.

תכננתי את הקורס במשך שבועות כדי שיתאים לצרכים שלך, נפגשתי עם בעלי מקצוע: עורכת דין לענייני משפחה, חוקר פרטי, מומחה לכלכלת המשפחה, סקסולוגית, סטייליסטיות, מדריכת הורים ועוד לתת לך את המענה הכי נכון לך וכדי לתת לך את כל המידע שאת צריכה ואת כל האינפורמציות.

אגדתי את כל הניסיון הטיפולי שלי, בחרתי כלים שיכולים לעזור לך להתגבר על המשבר

וכתבתי את התכנים במשך חודשים, ישבתי בכל יום משעות הבוקר המוקדמות (עוד לפני שכולם התעוררו) עד הלילה במחשב כדי לכתוב, לדייק, להשלים את כל חלקי הפאזל לתמונה אחת גדולה שתשרת אותך.

צילמתי סרטוני וידאו, ערכתי אותם ושילבתי אותם במקומות הנכונים בקורס.

 

זכרי! אפשר להתאושש ולהתגבר על בגידה. אפשר לקחת את המשבר הזה ולמנף אותו לקפיצת מדרגה אישית, זוגית ומשפחתית.

 

מאחר שזמני מוגבל ואני לא יכולה לעזור לכל העולם החלטתי להוציא את הקורס הזה כדי שייתן לנשים כלים פרקטיים כיצד להתמודד ולהתגבר על המשבר הכואב הזה. (תוצאות נוספות שנשים רוצות).

בניתי את הקורס בצורה כזאת שהוא יתאים לך בכל שלב בו את נמצאת, הוא בנוי בצורה שפורסת בפנייך כל מיני אופציות ואלטרנטיבות וייתן לך את הפתרונות הספציפיים והמתאימים לך ביותר.

 

ממה בנוי הקורס?

הקורס בנוי מ- 3 נושאים + 2 בונוסים:

 

הטראומה בעקבות הגילוי. ההתלבטות מה לעשות עכשיו. איך להחזיר את השליטה לחייך ואיך להתגבר על המשבר. בונוס - המומחים של צילה כותבים על מה שבאמת מעניין אותך. בונוס - תרגילים וטכניקות פרקטיים, שעובדים, קלים לביצוע ולא דורשים יותר מכמה דקות ביום.

פיתחתי שיטה מוכחת שעובדת, אם תעבדי על עצמך היטב בהתאם להנחיות שיש בקורס הזה תרגישי שאת קמה בבוקר עם חיוך ואנרגיה להתחיל את היום, שאת מחזירה שליטה לחייך, שאת חוזרת לעצמך ואפילו יוצרת גרסה יותר בטוחה בעצמה ממי שהיית לפני הבגידה.

אם לא תעשי את מה שהקורס הזה מציע את עלולה להגיע למצב שלא תצליחי להתאושש מהמכה הזאת, תפגעי בעצמך, בבריאות הפיסית שלך, הנפשית, הרגשית, תפגעי בכל המשפחה, תחיי בכעס גדול שילך ויתעצם יותר ויותר. תמשיכי לחיות בסבל או שתתגרשי אבל תמשיכי לסבול מתוצאות הבגידה למרות שתהיי גרושה על הנייר. תבזבזי המון המון כסף על מלחמות, טיפולים פסיכולוגים, שיקום הילדים, תרופות הרגעה. והכי גרוע תבזבזי המון זמן כי ייתכן שלא תוכלי לצאת מזה עד יום מותך כזקנה מרירה, שכועסת על כל העולם ואף אחד לא רוצה בקרבתה (גם לא הילדים שלה).

אני מכירה נשים שהגיעו למצבים האלה ואני לא רוצה שתגיעי לשם!! אני לא רוצה שתסבלי.

סבלת מספיק, הגיע הזמן לצאת מזה ועכשיו!

אז קדימה, בואי נלך יד ביד.

נבדוק ביחד איפה את נמצאת נכון לרגע זה ונצא לדרך.

אני יכולה להבטיח לך שכאשר תסיימי את הקורס ותעשי את כל התרגילים תשתנה זווית הראייה שלך לגבי הבגידה.

השאיפה שלי היא שכבר לא תראי זאת רק כמשבר, אלא כמשבר (נקודת מפנה) שיצאת ממנו מחוזקת.

את הגיבורה האמיצה בכל הסיפור הזה. את כרגע לא מרגישה ככה (יותר נכון להגיד שאת מרגישה קורבן של נסיבות), אבל במהלך הקריאה והקורס הגיבורה שבך תרים את ראשה ואת תגלי על עצמך דברים ואיכויות שלא ידעת שקיימים בך. את תגלי בך עוצמות שלא הכרת קודם, את תדעי שאת יכולה לקחת את הלימון הזה ולהפוך אותו ללימונדה.

בכל פרק אדבר אל הגיבורה שבך כי אני יודעת שאת אמיצה ושאת מסוגלת להתגבר.

יאללה, בואי נתחיל... תני לי יד ויצאנו לדרך... אני איתך, אל תפחדי.