אחת שיודעת

השלב הראשון לחיות בהווה ולהיפטר ממטעני העבר

אזהרה – מטען לפנייך!

אם אי פעם שאלת את עצמך, ובטוח שאלת: "מה עשיתי איתו? מה בכלל חשבתי לעצמי?" אז כדאי שתהיה לך תשובה כי כשזה מגיע לבחירת בן־זוג, קיים מושג שנקרא 'אפס מקריות'. הכוונה לכך שהבחירות שלנו בחיים הן לא מקריות. כל בן־זוג שבחרת עד היום נבחר בגלל סיבות כלשהן, שרובן קשורות לחוויה מעברך, הרחוק או הקרוב.

מירב הייתה רק בת שש כשהוריה נפרדו. היא זוכרת את היטב את הוויכוחים, את הריבים ואת הצעקות של הוריה, אך יותר מכול היא זוכרת את דמעותיה של אימה, שבכתה לילה אחר לילה מפני שליבה נשבר לרסיסים. אביה של מירב ניהל רומן עם אישה אחרת, וכשאימה גילתה על כך היא התעמתה איתו אך נשארה איתו עשר שנים נוספות. בשנים אלו היא חוותה בדידות והשפלה מגבר שלא טרח לחזור הביתה כדי לישון לצידה, גבר שהחליף בקצב מסחרר את הנשים שעימן התרועע. ב'אפס מקריות' מצאה את עצמה מירב נפגעת פעם אחר פעם מאחר שבחרה בגברים בעלי אופי בוגדני כשל אביה. רק לאחר שהבחינה בדפוסים ההרסניים שחזרו על עצמם, החליטה מירב לבדוק מאין נובעת הבחירה ואיך לשנות את המסלול הקבוע. מודל היחסים של הוריה השפיע על הבחירות שעשתה בכל תחומי החיים. חוסר האמון בגברים גרם לה לפקפק בכל גבר שאיתו יצאה והיא נהגה לחטט בעקביות בטלפון של כל אחד מבני הזוג שהיו לה, פרצה סיסמאות, נכנסה לבדוק את הפרופילים שלהם ברשתות החברתיות ובכמה מקרים אף התקינה אפליקציית מעקב. מירב סבלה מדימוי עצמי נמוך ומחוסר הערכה עצמית. היא לא באמת האמינה שהיא יכולה ליהנות ממערכת יחסים מונוגמית שנאמנות בבסיסה ולפיכך הבחירות שלה תמיד נטו לבחורים שמלכתחילה לא היו בשלים לקשר רציני וגם אם כן, הם מאסו בחוסר הביטחון ובפרנויה שלה, ובעקבות כך מאסו גם בה.

כדי למצוא בן־זוג נכון לחיים חשוב לזכור תמיד שכל אחת מאיתנו מגיעה עם מטען כלשהו, והכוונה היא למקרה שחווינו או היינו עדות לו בשלב כלשהו בחיינו. לעיתים המטען הוא כתוצאה ממערכת יחסים הרסנית שחווינו באופן עקיף כמו, למשל, אצל ההורים. ולעיתים המטען הזה נרכש באופן ישיר, בעקבות טראומה או אפילו בגלל חרדת נטישה. לא תמיד ניתן לאתר את מקור הבעיה, שיכולה להתרחש גם בעקבות טראומת ילדות, אבל לרוב מדובר בחוויה שערערה את הביטחון שלנו בסביבה הקרובה וגרמה לחוסר אמון שגרר חוסר הערכה עצמית ופגיעה בדימוי העצמי.

אין זה מקרי שבחרת פעם אחר פעם באותם טיפוסים מפוקפקים, אבל החשוב הוא שנבחן לעומק את האופן שבו בחרנו בני זוג כדי שנבין מדוע עד כה לא מצאנו בן־זוג שמתאים לנו, כזה שאפשר לחיות איתו בזוגיות טובה, מפרה וארוכת טווח. אם נצליח לנתח את תכונותיהם של בני הזוג הקודמים ואת טיבן של מערכות היחסים הקודמות, נמצא את כל התשובות ונבין מדוע נכשלנו. ברגע שנדע מה הבעיה, נדע איך לפתור אותה.

מטען מייצר מחסומים

נפגעת בעבר. יצאת עם גבר שהיה אמור לגונן על ליבך ולהתייחס אלייך בכבוד, לשים אותך במרכז עולמו, אבל לאחר תקופה כלשהי גילית שהוא לא הגבר שחשבת שהוא. מעבר לכך, הוא עזב אותך. החליט ש'זה פשוט לא מתאים לו' והחל לצאת עם מישהי אחרת. בעוד הוא כבר במערכת יחסים חדשה, את עדיין אוספת את השברים ומנסה לקום על הרגליים. את שואלת את עצמך: מה עכשיו? איך אוכל להרשות לעצמי להתאהב שוב? להתאהב משמע לשים את עצמך במקום שברירי ופגיע ואת, שכבר נכוות לא פעם מאהבה, פשוט מפחדת. את מפחדת להיפגע שוב.

ייתכן שאת אומרת לעצמך שכל הגברים הם בדיוק אותו הדבר, שעדיף לוותר על מערכת יחסים מאחר שאת סבורה שהם יפגעו בך שוב ועדיף לך בלעדיהם. אבל בינינו, את יודעת שזה לא נכון. רוב הנשים לא רק רוצות, אלא צריכות להרגיש עטופות ומוגנות. אנחנו מחפשות את הביטחון שמקרין הגבר שבו בחרנו. הרי בעוד הגבר חושב איך להתגלגל איתנו במיטה בסקס סוער, אנחנו מדמיינות איך נתכרבל איתו מתחת לפוך ביום חורפי, גשום וסוער ופשוט נצפה באיזו סדרה טובה ונזמין אוכל מפנק וטעים. איך שלא נסתכל על זה, אי אפשר איתם ואי אפשר בלעדיהם. ובנוסף, ברובנו מקנן האינסטינקט האימהי, שגורם לנו לרצות להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם. על אף פלאי הטכנולוגיה והמדע, שמאפשרים להביא ילדים בדרכים שונות, כולנו חולמות על משפחה גרעינית מושלמת, עם בעל מושלם שיהיה אב מסור לילדינו. ובואו נודה בזה, השעון הביולוגי מתקתק ואי אפשר לעצור אותו. זו אחת הסיבות לכך שנשים מחפשות בעקביות אחר קשר רציני בעוד גברים מרשים לעצמם ליהנות לעיתים קרובות ממערכות יחסים לא מחייבות.

אם כך בעוד שאת חושבת שלהיות זהירה בחיפוש אחר הגבר שלך הוא דבר טוב ומועיל שעוזר לסנן וירוסים לא רצויים מחייך, את למעשה מגבילה את עצמך וגרוע מכך, חוסמת את כל אותם גברים שיכולים להיות מושלמים עבורך. למעשה ככל שאת זהירה יותר ושומרת על עצמך, את נאחזת בעבר, מפחדת מהעתיד ומונעת ממישהו מדהים להיכנס לחייך ולהפתיע אותך לטובה. חשוב להבין שהפחדים שלנו הם המכשול הגדול ביותר. הם משתקים אותנו וגורמים לנו להסתגר ולחשוש. ברוב המקרים מחשבה יוצרת מציאות, ואותם פחדים שהיו קיימים אך ורק בראשנו מתעוררים לחיים. לא סתם נכתב בספר החכם ביותר בתולדות האנושות: "ואשר יגורתי בא לי1". כי עוד לפני שנתת לבחור הזדמנות, כבר פסלת אותו בליבך. אם יצאתם לפגישה והוא לא שלח הודעת לילה טוב או בוקר טוב, אז הוא בטוח לא רציני ומחפש עוד קשר מזדמן. אם יצאתם לפגישה והוא סיפר לך שאחרי הצבא הוא טייל בהודו, אז כנראה הוא גבר רוחני שלא מחובר למציאות. ואם הוא הגיע לפגישה בנעלי אצבע אז בכלל צריך לפסול אותו מהרגע הראשון כי גם אם יש לו דוקטורט במדעי המחשב זה לא משנה, מפני שהוא לא כיבד אותך מספיק וטרח להתלבש לכבודך. כל אותן "פסילות" לא מוצדקות נובעות מדפוסי חשיבה הרסניים שהתקבעו במשך השנים והפכו מעין מנגנון הגנה שיצרת לעצמך, אך מנגנון זה פוגע בך ובסיכוייך למצוא אהבה. אז נכון שבהתחלה צריך להתייחס לכל אותן אזהרות שמהדהדות בראשך, אבל יש הבדל בין אותן אזהרות, שנדון בהן בפירוט בהמשך, לבין מחשבות שווא שמכשילות אותנו בכל פעם מחדש.

איך נזהה את משקעי העבר?

כדי לזהותם, קודם כל עלינו לדעת שאנחנו נושאות אותם.

אם שאלות כמו, "למה אני יוצאת תמיד עם כל הגברים הגרועים?" או "למה אני מושכת אליי את כל אלה שלא מתאימים לי?" חוזרות על עצמן, סביר להניח שיש כאן דפוס התנהגותי. האמרה "כל הגברים אותו הדבר" היא לא באמת נכונה, אלא עוד קלישאה שעוזרת לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו. אומנם זו טעות לעשות הכללה במקרה הזה, אבל יהיה נכון להסתכל על התמונה הרחבה יותר בהיסטוריית הדייטים שלך ומערכות היחסים שניהלת ולשאול: מה המשותף לכל אלו? אם את רואה בבירור שהסיפור חוזר על עצמו, אז נראה שאת זו שמספרת אותו לעצמך. הכוונה היא שאת זו שכותבת את סיפור חייך ובפן הרומנטי הסיפורים שלך קצרים ובעלי מכנה משותף כלשהו, שלו תמיד סוף מאכזב. אז אולי קשה לך לקרוא ולהבין שיש לך חלק בדבר, אבל זכרי שהמפתח להצלחה נמצא בידיים שלך. את אחראית על הבחירות שלך ורובן כוללות "אפס מקריות". כך שאם את שואלת את עצמך: מדוע כל הגברים הטובים תפוסים, דעי שיש הרבה גברים איכותיים ופנויים, אבל משום מה את לא נותנת להם הזדמנות ובמקום, את נעה ממערכת יחסים אחת למערכת יחסים אחרת, קופצת מבחור לבחור בלי לעצור לרגע ולעשות חשבון נפש, בלי לחשוב מה היה טוב, מה היה טוב פחות, מדוע זה נגמר ואם הכתובת הייתה על הקיר. סביר להניח שכל־כך רצית אותו, שנתת ללב להוביל ומנעת בעקביות מהשכל לעשות זאת על ידי השבתת כל נורות האזהרה שהיו אמורות להידלק.

חשבי כמה פעמים פסלת גבר או בחרת באחר בגלל מראה חיצוני. נדלקת עליו והוא "עשה לך את זה". הוא היה גבוה וחתיך, "גבר שבגברים". החיוך או הגומות שלו משכו את תשומת ליבך עד שפשוט לא יכולת לעמוד בפניו והחלטת להוריד את המגננות וללכת שבי אחריו. האם עצרת לשאול את עצמך מיהו באמת? אילו תכונות טובות יש לו? האם קיימים בו הדברים שאותם את מחפשת? האם הוא יציב, נבון, מכבד, אדיב ומפנק?

מחקרים מוכיחים שגברים שנראים טוב נוטים להיות נאמנים פחות מאחר שהם נתקלים בפיתויים רבים. ככל שיש פיתויים רבים יותר, יש סיכוי גבוה יותר לאי עמידה בהם.

אין בכוונתי לטעון שעלייך לחפש גבר שדוחה אותך, אבל אני בהחלט חושבת שזה המקום לומר שעלייך להתרכז פחות בתכונות החיצוניות שלו ולהתמקד באופי ובפנימיות שלו.

אז בואי נדבר גם על זה, על הבחירות שלך בכל אותם גברים שלא בשלים לזוגיות. מתברר שסינדרום "הילד הרע" הוא לא קלישאה, אלא עניין אמיתי לגמרי. נשים נמשכות ל"ילד הרע" ולריגוש שנלווה אליו. אף שהוא ממרר את חייך, את עדיין לא מוכנה לעזוב אותו. הוא לא מכבד אותך, לא מעריך אותך, זונח אותך לטובת בירה וחברים, או כל דבר אחר. הוא לא פנוי רגשית וברוב המקרים גם לא יהיה. אבל את נמשכת אליו כמו דבורה לצוף. גרוע מכך, את מכורה אליו. את מפנטזת עליו בשעות היום וחולמת עליו בלילות, מוכנה להסתפק במה שהוא נותן לך ובמין מזדמן רק כדי להתקרב אליו. את כבולה באשליה מהפנטת ומחכה ליום הזה שבו הוא יתעורר בבוקר ויחשוב לעצמו: אני אוהב אותה.

לצערי מרבית הסיכויים שזה לא יקרה. את מבזבזת את זמנך על מישהו שלא מעוניין להתמסר לך. ברור לי שאת מודעת לזה היטב, אבל משום מה את בוחרת שוב ושוב באותם טיפוסים. יכול מאוד להיות שהבחירה הזאת נובעת מחוסר הערכה עצמית. את לא באמת מאמינה שמגיע לך גבר טוב, כזה שיהפוך אותך למלכה ויקדיש לך את מלוא זמנו, את חיבתו ואת אהבתו. נפגעת בעבר על ידי חבר, מכר או בן משפחה. עברת נטישה או טראומה שגרמו לך להאמין שאת לא ראויה להיות נאהבת. כי אם עזבו אותך בעבר אז בטח יש לכך סיבה מוצדקת ולמה שמישהו ירצה אותך עכשיו. את כל־כך מפחדת שיעזבו אותך אז מלכתחילה את בוחרת בטיפוסים שאת יודעת שלא מסוגלים להתחייב. וכך התגלגלת והפכת בעצמך לאישה שלא מסוגלת להתאהב באף אחד או להיקשר למישהו. אבל אל תדאגי אנחנו נדאג להזכיר לך שאת ראויה לטוב ביותר.

זה המקום לדבר על כל אותן נשים שמתאהבות באופן פתאומי בידיד הכי טוב או בקולגה מהעבודה, מישהו שבדיוק התחיל מערכת יחסים. הגבר הזה, שכל הזמן נכח אבל היה שקוף בשבילך, בן רגע הפך לאטרקטיבי. אולם ברגע שאת כבר לא כל־כך מעניינת אותו, את 'מתעוררת' ומוכנה לעשות הכול כדי שייפרדו. אל תרגישי רע עם עצמך. התופעה הזאת טבעית מוכרת ונפוצה ומתרחשת אפילו אצל בעלי חיים ואפילו העניקו לה את השם העתקת בחירת בן־זוג.

חבל לבזבז את הזמן שלך על גבר תפוס. בזמן שהוא נהנה מחברתה של האישה שלצידו וישן מחובק איתה, את תפוסה מנטלית וממשיכה לישון באלכסון. מה גם שאם הוא יעזוב את החברה שלו בשבילך, אין זה אומר שהוא יישאר נאמן לך ולכן אל תתפלאי אם בסופו של דבר הוא יעזוב אותך לטובת מישהי אחרת. דעי מה את מחפשת ותהיי שלמה עם הבחירה שלך לפני שאת מעתיקה בחירה של אישה אחרת.

אם את מזדהה עם הכתוב כדאי שתביני שכל אותן הרפתקאות מיותרות, התנהגויות ילדותיות וחסרות אחריות ודפוסי בחירה שגויים נובעים מהפחדים שלך. הכול נובע מאותה אמונה שגויה שאין סיכוי שיאהבו אותך, שאת לא ראויה להערכה. את מונעת מחוסר האמון שלך באחר ולפני הכול, מחוסר האמון שלך בעצמך. אבל אל דאגה, גם בדפוסי החשיבה ההרסניים האלה אנחנו נטפל. נגרום לך להתחבר שוב לעצמך, להעריך את מי שאת ולהבין שאין ראויה ממך לאהבה.

חשוב שתביני, אם את עדיין צעירה וכל החיים לפנייך, את יכולה להמר על כל הקופה; תיהני ותחווי ולכי תדעי מה יביא יום. לעומת זאת, אם את בשלה לזוגיות ארוכת טווח ומעוניינת במציאת בן־זוג, עצרי ושאלי את עצמך: האם הוא קורץ מחומר של בן־זוג, של שותף לחיים? האם יש לו את אותן תכונות עיקריות שעליהן את לא מוכנה לוותר או להתפשר? כי, בינינו, אם הוא סתם חתיך והעניין שהוא מעורר בך הוא משיכה פיזית בלבד, אין לך מה לעשות איתו מלכתחילה, אלא אם כן את רוצה לבזבז את הזמן שלך על הרפתקאות כאלה ואחרות. במקרים של משיכה פיזית תוכלי ליהנות משבוע של הגשמת פנטזיות, או אפילו חודשים אבל קחי בחשבון שאת עלולה למצוא את עצמך מבזבזת זמן יקר על גבר שלא מתאים לך ולבסוף תישארי שוב לבד.

זכרי ככל שאנחנו מתבגרים, נשים וגברים כאחד, כך האפשרויות העומדות בפנינו מצומצמות יותר, שלא לומר שאנחנו מתרגלים ללבד ואז קשה יותר ואף מפחיד להכניס אדם נוסף לליבנו ולחיינו. חשבי על כל אותן פעמים שבהן נכנסת למערכת יחסים ולא מהסיבות הנכונות: חשבי על כל הצער והנזק שנגרמו לך, על כל אותן הצלקות שלא ייעלמו לעולם, כל אלו מהווים מכלול הכולל אמונות שליליות, פחדים, חוסר הערכה עצמית, חוסר אמון ותקווה מנופצת ויוצרים יחדיו דפוסי התנהגות הרסניים בתחום הרומנטי.

האם ליפול או להתרומם ולצמוח? את בהחלט יכולה להתנחם בעובדה שהבחירה בידייך. קחי את כל אותן אכזבות ואמצי אותן אל ליבך. תשאבי מהן כח ואנרגיות בעזרת למידה והפקת לקחים; הרי לשם כך הם נועדו.

נשים תוהות בינן לבין עצמן פעם אחר פעם, 'וואו, אני לא מאמינה שזה קרה לי שוב', 'אני לא מבינה איך נפלתי שוב לאותה המלכודת', 'איך יכול להיות ששוב התאהבתי במפסידן שלא מוכן להתחייב?' – אז הגיע הזמן להפסיק לתהות ופשוט להבין איך זה קורה. את לא עוצרת. מתי בפעם האחרונה עצרת לרגע, חשבת ועשית חשבון נפש? אלו הדברים שעלייך לעשות לפני שאת נכנסת לעוד מערכת יחסים שנועדה מראש לכישלון. תתפלאי, אבל זה בסדר גם להיות לבד וזה אפילו יכול להיות מהנה. ואם אורגזמה טובה היא מה שחסר לך, את תמיד יכולה לרכוש את ה"באני" המפורסם או כל ויברטור אחר שיעשה עבורך את העבודה.

הגיע הזמן להתרכז בחיפוש אחר הגבר הנכון, להשתמש בשכל יותר וברגש ובהורמונים פחות. התרכזי במאפיינים שנמצאים ברבדים העמוקים יותר של בן הזוג הפוטנציאלי, אלו שלא נראים לעין. אחת התכונות החשובות ביותר במערכת יחסים ארוכת טווח היא כבוד הדדי. לכן כשאת מחפשת שותף לחיים התמקדי במציאת גבר עם ערכים כמו כבוד, נתינה, כנות, יושר, אחד ששווה לתת בו אמון. בהמשך נבחן לעומק את התכונות החשובות לך ביותר, אלו שבהן תתרכזי במהלך החיפוש שלך, אלו שבהיעדרן תדעי לסנן את מי שעומד מולך.

ניתוח מערכות יחסים קודמות

זהו השלב שבו את שואלת את עצמך במה שגיתי? מה עשיתי לא נכון? איך ייתכן שאני חוזרת על טעויות העבר? איך ייתכן שאני מוצאת את עצמי פעם אחר פעם במערכת יחסים שדומה לקודמתה, ולא במובן הטוב?

לפני שנפנה לבני הזוג שנכנסו לחיינו ונבחן את תכונות האופי שלהם, נתמקד בעצמנו. חשוב שנזכור תמיד כי השליטה על חיינו היא בידינו. את רב החובל של הספינה והאחריות להגיע ליעד מוטלת עלייך. כדי לעשות זאת בדרך היעילה ביותר רצוי לבחון קודם היכן טעית בדרך.

לאחר שנבין מה הייתה הבעיה נוכל לפתור אותה ולעלות על דרך המלך. נתחיל בכך שתביני שכל מה שחווית בעבר עיצב את מי שאת כיום ואת מה שאת מחפשת בבן־זוגך לחיים. כלומר גם אם נדמה לך שאת חושקת במערכת יחסים שקטה ורגועה, שלא כוללת דרמות ורכבות הרים, יכול להיות שבאופן לא מודע המחשבות וההתנהגות שלך מובילות אותך למערכת יחסים אחרת לגמרי.

האמת העגומה היא שרוב בני האדם בוחרים בבני זוג שנמצאים בגבול אזור הנוחות שלהם. הכוונה היא שאם בעברך חווית דחייה או נטישה סביר להניח שתמשיכי לבחור במערכות יחסים שיעוררו בך את אותם רגשות או חוויות. הסתכלי סביב ושימי לב שרוב הגרושים הם ילדים להורים גרושים. רוב האימהות החד הוריות הן בעצמן בנות לאימהות שגידלו אותן בכוחות עצמן, לבדן.

ברוב המקרים נשים שמתקשות לבטוח בגברים סבלו מבן־זוג בוגדני או מהורה כזה. גברים ונשים שמסרבים או שלא מצליחים להתחייב הם לרוב כאלה שנפגעו ממערכת יחסים שהשאירה טראומה וצלקות של כאב ושל אכזבה. כולנו נשאבים באופן לא מודע למה שמשרה בנו ביטחון. למעשה הכול מתקשר לתיאוריית ההתקשרות המפורסמת, זו שלמעשה משליכה על כל תחום אפשרי בחיינו, על אחת כמה וכמה על מערכות יחסים רומנטיות.

לפי תיאוריית ההתקשרות, לקשר הראשוני שבין התינוק לבין הדמות המטפלת בו בשנת החיים הראשונה יש השפעה מכרעת על האמון ועל הביטחון שלו באחר. אם הדמות המטפלת (לרוב האם) יודעת לקרוא את צרכיו הפיזיולוגיים והרגשיים ולענות עליהם בהתאם הרי שהוא יפתח התקשרות בטוחה, כלומר יבטח בסביבה שלו. מי שחווה התקשרות בטוחה בילדותו הוא בעל יכולת גבוהה יותר לתת אמון בבן הזוג, להרגיש נאהב ולפיכך לקיים מערכות יחסים ארוכות טווח.

במקרה שצרכיו של הילד לא פורשו בצורה המיטבית ולא נענו מסיבה זו או אחרת, אז יפתח הילד התקשרות לא בטוחה שמתאפיינת בחוסר ביטחון ובהיעדר אמון באחרים.

ברוב המקרים אדם כזה יפתח אחד משני דפוסי התנהגות; הימנעות ממערכות יחסים או חרדה מהן. כלומר מצד אחד חוסר יכולת להיקשר ולהתחייב ומצד שני תלותיות יתר. דפוסים אלו נובעים מהחשש להיפגע ו/או להיקשר ו/או להינטש. פעמים רבות אנשים בעלי התקשרות לא בטוחה ירגישו שהם לא ראויים לאהבה ויהיו בעלי הערכה עצמית נמוכה. למרות זאת, חשוב גם לציין שההתקשרות יכולה להשתנות בכל רגע בחיים בשל חוויות וקשרים משמעותיים אחרים כך שאם נחווה מערכות יחסים חיוביות והדדיות, שמבוססות על אמון ומשרות בנו ביטחון, נוכל אט־אט לפתח ביטחון ולסמוך על דמויות משמעותיות חדשות, וגם על בני הזוג.

לאור זאת אל תתפלאו אם תמצאו את עצמכן נמשכות לגבר שקשה לו להתחייב. מעבר לאתגר הגלוי לעין, שאתן ממש נמשכות אליו, ישנו דפוס התנהגות סמוי שמושך אתכן לגבר בעל תכונות ומאפיינים זהים לאלה של גברים מעברכן ולאותה תחושה של חוסר ביטחון וחוסר אמון בקשר, בדיוק כמו שחיוויתן בעבר.

מחקרים מראים שאנשים בעלי דפוס התקשרות בטוח נוטים להתחתן בגיל מוקדם יותר ולהם שיעור גירושים נמוך יותר מאשר בקרב אנשים עם התקשרות לא בטוחה. אם כך, רצוי שכל אחת תבחן בכובד ראש את מערכות היחסים הקודמות שחוותה, ולא רק את הרומנטיות שבהן, עם דמויות משמעותיות בחיים וזאת כדי להבין מהו דפוס ההתקשרות שלך ואם יש לו השפעה על מערכות יחסים רומנטיות שחווית.

לעיתים קרובות אנחנו מחפשים בן־זוג שישלים אותנו. שותף בעל תכונות אופי שלנו אין, מישהו שיוכל לחזק אותנו בתחומים שבהם אנחנו חלשים יותר. אך גם מתוך רצון חיובי עלולה להתפתח מערכת יחסים שלילית שמכבה אותנו. איריס פגשה את יותם כשהיה לה מינוס גדול בבנק. היא אהבה לצאת לטיולים, לטוס לחו"ל ולקנות נעלים ובגדים. כמובן ששכרה כמורה למדעים לא הספיק לה, היא בזבזה יותר מאשר הרוויחה וכך צברה חובות גבוהים.

איריס לא חיפשה "שוגר דדי" שיממן אותה. היא פשוט חיפשה גבר אחראי ומחושב שיודע איך להתנהל עם כסף.

היה זה יותם שבמסגרת עבודתו בבנק חסם לה את מסגרת האשראי. ובעוד איריס נאלצה לשבת בשיחת נזיפה בבנק, היא לא יכלה לעמוד בפני הגבר הזה, שסוף כל סוף לימד אותה איך להתנהל נכון מבחינה כלכלית.

איריס חיזרה אחריו במשך חצי שנה. לבסוף חיזוריה הצליחו והם התאהבו. כעבור שנה, לאחר שכבר עברו לגור יחד, היא התקשרה אליי כועסת והתלוננה: "אני לא יכולה לחיות איתו יותר. הוא קמצן. הוא אומר לי מה לקנות ומה לא וכל היום משגע אותי על התקציב החודשי. אני לא מבינה מה אני עושה איתו בכלל."

מתברר שהתכונות שהשלימו אותה הפכו להיות מטרידות ומעיקות. מהפכים שמשלימים הם הפכו לזוג שמתנגח ללא הרף וזה מה שבסופו של דבר הוביל לפרידה.

סיפור נוסף הוא סיפורה של יעל, בחורה עדינה, ביישנית ושקטה. יעל נמשכה תמיד לאנשים מוחצנים, מצחיקים ואנרגטיים. היא הכירה את יובל, איש עסקים שנון ומצליח. במסגרת עבודתו הם השתתפו באירועים עסקיים רבים, כאלה שדרשו שימוש במיומנויות חברתיות. לאחר שנה וחצי יעל הגיעה אליי ואמרה בייאוש: "אנחנו עומדים להתחתן. אני לא יודעת אם בכלל אני רוצה. בכל אירוע עסקי ואפילו עם החברים הוא תמיד במרכז העניינים, 'גונב את ההצגה' לכולם. אני מרגישה כמו עציץ. אם בדרך כלל אני שקטה אז לידו בכלל לא שומעים אותי."

יעל הייתה מטיפה ליובל שיפסיק לדבר עם כולם ויתרכז בה. כלומר, לא רק שהיא לא יכלה לסבול את היותו 'אדם של מופע יחיד', באופן פרדוקסלי התכונות שגרמו לה להתאהב בו היו אלה שהיא ניסתה לשנות כדי להתאים אותו אליה ולמה שנוח, נעים ומוכר לה, מה שאסור בתכלית האיסור.

חברה יקרה, אל תנסי לשנות אותו. את תיכשלי כי הוא לעולם לא ישתנה. ולא רק שהוא לא ישתנה, אלא הוא גם עלול לפתח כלפייך כעס וטינה ועלול להרגיש ממורמר. בדרך זו את תגרמי לו להבין שאת לא מרוצה ממנו, שהוא לא הגבר שבו התאהבת, וזה לבד מספיק כדי לפגוע באגו שלו באופן שיגרום לו להסתגר בפנייך ולהתרחק ממך.

לכן אל תצאי עם מישהו שמוצא חן בעינייך בעוד בסתר ליבך יש לו תכונה או שתיים שקורצות לך פחות. אל תגידי לעצמך "נעבוד על זה" או "אני אגרום לו להשתנות" כי סביר להניח שזה לא יקרה. וגם אם באורח פלא תצליחי, אז מתישהו במקום הנסיכה האמיתית שאת, הוא יראה מולו את ה"מכשפה" שגרמה לו להשתנות ולא חשבה שהוא היה טוב מספיק בשבילה. אז אל תבזבזי זמן מיותר באשליות ובסיפור מעשיות. מי שהוא עכשיו זה הגבר שיקום לצידך בכל בוקר. אם את לא מרוצה ממנו כעת, דמייני מה יהיה בהמשך, מה יקרה בעוד כמה שנים, כשהמראה החיצוני ישתנה ואת הבלורית תחליף קרחת, את הגוף החטוב תעטר כרס בירה וכן... את כבר מבינה לבד.

ניתן להסיק שהתכונות הללו שנמצאות אצל בן הזוג ואמורות להשלים אותנו הן למעשה עקב אכילס של מערכת היחסים שלנו. כלומר יש לשים לב שהתכונות ה"משלימות" האלו לא יגרמו לנו לנטור לו טינה. יש למצוא את האיזון הנכון בין האופי השונה ולהימנע מבן־זוג שלו אופי שונה באופן קיצוני.

ניתוח מאפיינים של בני זוג קודמים

דמיינו את עצמכן כעובדות בחברת כוח אדם. ישנה משרה חשובה מאוד שעליכן לאייש ואתן צריכות לפרסם מודעת "דרושים", אבל הפעם אתן מחפשות לעצמכן בן־זוג. מה הייתן כותבות במודעה? רוב הסיכויים שזה היה משהו בסגנון: דרוש בן־זוג, שותף לחיים, מישהו שיהיה החבר הכי טוב, שיעמוד לצידי וילווה אותי בטוב וברע, בעושר ובעוני, בבריאות ובחולי. עליו להיות חכם, סבלני, אדיב, מכבד, מפנק, בעל ערכים טובים, איש משפחה נאמן שרואה את עצמו כמי שיכול להיות אבא מסור. עליו להיות חתיך ומושך, אבל לא שחצן. עליו להיות רגוע ועדיין להישאר אנרגטי וספונטני, עצמאי וכזה שמאפשר לבת הזוג שלו חופש ומרחב וזמן איכות עם חברות. הוא חייב להיות בעל בטחון עצמי, אבל גם בעל יכולת לצחוק על עצמו ועל החיים. בן־זוג מבוסס ויציב שיודע מה הוא רוצה מעצמו ושיש לו ראש פתוח לדברים חדשים.

אז יש מודעת דרושים ויש גברים רבים בחוץ, כלומר יש היצע ובשפע. עכשיו נגיד שזו המודעה שפרסמתן ונניח שאתן יודעות במדויק ולפרטי פרטים מה אתן מחפשות בבן הזוג העתידי, אז מדוע בסופו של יום קיבלתן לעבודה מישהו שעונה למודעה אחרת לגמרי, כמו: דרוש בן־זוג שיאהב אותי מאוד ובה בעת יהיה קנאי, רכושני ושתלטן. בן־זוג שידע להחמיא אבל עם זאת לא מפרגן ולא יודע להעריך. גבר רגוע וספונטני, אך כזה שמסרב בתוקף לכל מה שהוא לא בירה, ספורט או החברים שלו. גבר עצמאי ומשפחתי, כזה שעדיין מחובר בחבל הטבור לאימא שלו. בן־זוג נאמן, אחד שלא מפסיק לפזול לעבר כל דבר שזז. שותף שאוהב את החיים, אבל בדגש על החיים שלו בלבד. כזה שלא פנוי לאהבה ולא מוכן להכניס לליבו אף אחת, חבר טוב וישר, כזה שמעוניין להיות חבר בלבד, ללא מחויבות כלל.

אז כן, מתברר שבני הזוג שבחרת לא בדיוק עמדו בקריטריונים שהצבת לעצמך מלכתחילה. הסיבה היא שאי אפשר לכתוב מודעה ולצפות למצוא גבר שיתאים לה מפני שזוגיות היא לא עניין של שחור או לבן. בני אדם הם טיפוסים מורכבים וכל אחד מהם שונה מהאחר. כולנו מגיעים למערכת יחסים עם מטענים כאלה ואחרים שמשפיעים על ההווה ועל העתיד שלנו. כמוך, כך גם הגבר שבו בחרת נושא מטען, ועלייך לבדוק כיצד כל אלה באים לידי ביטוי במערכת יחסים אינטימית ורומנטית.

לכן, כמו שנאמר קודם, חשוב לעצור ולחשוב לפני שממהרים לקפוץ למערכת יחסים חדשה כדי שגם היא, כמו מערכות היחסים הקודמות, לא תביא בסופו של דבר למפח נפש. הגיע הזמן לכוון מחדש את המצפן. כמו שהמצפן מצביע תמיד לכיוון צפון, כך את נמשכת לאותם טיפוסים.

כשאת נתקלת בגבר מושך; מה למעשה מושך בו? החיוך? הגומות? או אולי הזיפים? לרוב אלו תכונות חיצוניות שגורמות לך להחסיר פעימה. האופן שבו הוא הולך, מדבר, מסתכל עלייך. נדלקת עליו כבר מהמבט הראשון ובאורח פלא, הניצוץ הזה שגורם לכל ההורמונים שלך להשתולל התלקח במהירות והשתלט עלייך. כן, כולנו היינו שם. שלא תביני לא נכון, המשיכה הראשונית הזאת מעולה למערכת יחסים ומועילה גם בהמשך הדרך, אבל היא הרסנית כשמדובר בטיפוס שלא מתאים לך. אם כך המטרה היא למתן את המשיכה הזאת ולשמר אותה על אש קטנה. תני לה לפרוץ בהמשך, אם תגלי שזה אכן גבר חלומותייך, בעל תכונות האופי שמתאימות לך ומטרות זהות לאלו שלך. שימי לב למילה מטרות ואל תשכחי לבדוק אם בזמן שאת מחפשת שותף לחיים הוא מחפש שותפה לדירה ותו לא כי יכול להיות שהוא רוצה את אותם הדברים בדיוק, אבל לא עכשיו. יכול להיות שבזמן שאת חולמת להתחתן ולהביא ילדים, הוא עוד עסוק בחיפוש הכיבוש או הריגוש המיני הבא.

אני בעצם מנסה להגיד לך להיות חכמה ולשקול את צעדייך. השתמשי בבחירות שכלתניות כשזה נוגע לבחירת בן־זוג מתאים. אל תתני לרגש או לתשוקה להשתלט עלייך. חשוב שהשליטה תהיה תמיד בידיים שלך. אני אלמד אותך מתי לשחרר את המושכות ולתת לרגש להצטרף למסע המרגש לעבר האחד שלך, בדרך אל החופה.

תחשבי היטב מיהו הטיפוס שלך, מהן התכונות שאליהן את נמשכת ועל מה את שמה דגש. מה הכי חשוב לך.

זה זמן מצוין להתחיל בתרגול ראשון. אני ממליצה להקדיש מחברת לתהליך שאותו נעבור יחדיו את, אני והספר הזה. אותו תהליך שבעקבותיו תמצאי את האחד המושלם בשבילך. פתחי את המחברת, השאירי את הדף הראשון לשער והעניקי למחברת שם שהולם אותה.

'הבנתי, מצאתי, כבשתי' או 'אחת שיודעת' זו דוגמה לשם ראוי. בדף הבא נתחיל בתרגיל הראשון, שנקרא 'הטיפוס שלי'.

ציירי טבלה וחלקי אותה לארבע עמודות שכותרותיהן: תכונות שאליהן נמשכתי בהתחלה, תכונות שאותן גיליתי לאחר הכרות מעמיקה יותר, סיבות לפרידה ומסקנה. ציירי חמש שורות עם שמות בני הזוג האחרונים שאיתם ניהלת מערכת יחסים. אם לא ניהלת חמש מערכות יחסים, מלאי את הטבלה עם בני זוג שאיתם יצאת, כאלו שהשאירו חותם והפכו דמות משמעותית בחייך. כלומר גברים שהשאירו עלייך רושם כלשהו, חיובי או שלילי.

תרגיל מספר אחת הטיפוס שלי

 

אפשר גם להרחיב מעבר לחמישה בני זוג אחרונים, אך לרוב זה מספיק כדי להבחין בדפוסי התנהגות קבועים. לאחר שתמלאי את הטבלה תוכלי לראות שחור על גבי לבן אם ישנו דפוס שחוזר על עצמו ומהו. תוכלי להבחין אם דפוס הבחירות שלך נכון או שגוי ולהסיק מסקנות שיעניקו לך תובנות להמשך הדרך. יכול להיות שתבחיני שאת בוחרת באופן שיטתי בגברים שמושכים אותך מבחינה פיזית ומבטלת שיקולים של תכונות אופי רצויות. יכול להיות שתביני שאת נמשכת לגברים מסוג ה"ילד הרע", שלא מסוגלים להתחייב, או גברים דומיננטיים, שתלטנים ורכושניים. מה שלא יהיה, תביני מהן התכונות שמושכות אותך בהתחלה, כשאין לך ידע מעמיק על אותו גבר, מהן התכונות שגילית בהמשך, מדוע הקשר הסתיים (מי סיים את הקשר ומה הסיבה לכך) וכך תוכלי להסיק את המסקנות הנדרשות להמשך הדרך.

המטרה היא ללמוד מטעויות העבר ולעזור לך להשתדל שלא לחזור עליהן ועל אותם דפוסים הרסניים שלא תרמו לך.

חשוב לזכור כי כשאנחנו מכירים מישהו חדש שמוצא חן בעינינו מתעוררת הנטייה לצאת מאזור הנוחות, להיפתח ולקבל דברים חדשים. פתאום אנחנו מוצאים את עצמנו טובים, סובלניים ומבינים, מכילים ואמפתיים, אך לאחר תקופה מסוימת ישנו רצון לא מודע לחזור ל"אני" המוכר והנוח ואז אנחנו מגיעים לשלב שבו אנו מנסים לשנות את בן הזוג כך שיתאים לנו. אנו עושים זאת כדי לגרום לו להיות בסנכרון עם התפיסות שלנו, עם המחשבות ועם האמונות שאותן רכשנו במהלך חיינו. כלומר גם אם נתקלנו בתכונות חיוביות אצל בן הזוג, אבל הן לא מסתדרות עם המוכר לנו – אנחנו ננסה לשנות אותו.

קחו לדוגמה את דינה. דינה היא בת להורים גרושים. הוריה נפרדו כשהייתה בת עשר. אביה הכיר אישה אחרת והקים איתה משפחה חדשה. במשך חייה הבוגרים נמנעה דינה ממערכות יחסים. היא לא התחייבה לאף אחד והחליפה גברים בזה אחר זה. היא טענה שהיא לא רוצה להתחתן כי "גם ככה כל הגברים בוגדים אז בשביל מה להתאמץ".

ברור שדינה פחדה להיקשר לגבר כי בליבה קינן הפחד שהוא ייטוש אותה לטובת מישהי אחרת, כמו שעשה אביה. היא האמינה שהיא לא באמת ראויה להיות נאהבת כי אם אביה עזב אותה אז למה שגבר אחר, שאין לו איתה קשר דם, לא יעשה זאת. עקב כך היא שכנעה את עצמה שהיא לא רוצה קשר רציני. כשהיא הגיעה לאמצע שנות השלושים והביטה סביב בחברים ובמכרים שכבר מצאו בן־זוג לחיים והקימו איתו משפחה, החלו להתעורר בה הדחף האימהי והרצון למצוא את הפינה החמה שלה. בעזרת שידוך של חברים היא הכירה את עודד. עודד היה גבר נפלא, מסור ונאמן, כזה שיהפוך את אשתו לכל עולמו.

אף שבהתחלה היא נרתעה מכך, דינה הבחינה בנתינה של עודד, באהבתו הכנה ובחיבתו אליה והחלה להתאהב בו. שבוע לפני שעברו לגור יחד סיפרה דינה על ריב משמעותי שגרם לעודד לקום ולעזוב. מתברר שבאופן שיטתי דינה נהגה להתווכח איתו בכל הנוגע לשאיפות משותפות. בכל פעם שעודד דיבר על חתונה או על ילדים, דינה גיחכה והעבירה נושא. באותן שיחות היא החלה לדבר על בני זוג לשעבר, על חברים ועל בני משפחה שהתגרשו ועל כמה שזה טיפשי להתחייב כדת וכדין ולהביא ילדים לעולם כשסביר להניח שהם יצטרכו לעבור את מה שהיא עברה בעקבות גירושי הוריה.

כלומר, למרות הביטחון שהעניק לה עודד, אותו ביטחון שגרם לה להימשך אליו ולהתאהב בו, לאחר זמן מה היא חזרה להיות בדיוק מי שהיא. היא זלזלה בכוונותיו הרציניות ולבסוף גרמה לו לעזוב אותה, בדיוק כפי שהאמינה שיקרה. כולנו רוצות להימנע מפגיעה וכשמגיע השלב שבו אנו מתחילות לפתח רגשות ולהיקשר לצד השני, אז אנחנו מסרבות להימצא במצב פגיע ולכן מפתחות מגננות. במצב זה משקלן של השפעות העבר נעשה משמעותי יותר ומאיץ בנו לנתח את אופיו של בן הזוג שלנו על ידי מתן פרשנות אישית, שאינה מסתמכת על דבר מהדברים שאמר או עשה. פרשנות זו גורמת לנו להתאים את תכונות האופי שלו למה שאנחנו חושבים על עצמנו.

אני נוהגת לקרוא למצב זה 'עיוות בן הזוג' והסיבה לכך היא שפעמים רבות אנחנו מצליחים לבחור בני זוג שנכונים ומתאימים לנו, אך יש לנו נטייה להרוס את מערכת היחסים בגלל האמונות ודפוסי ההתנהגות ההרסניים שלנו.

כעת חזרי בבקשה לתרגיל מספר אחת, הטיפוס שלי, ובדקי אם הקשר נכשל בגלל תכונות אופי שלא התאימו לך או מאחר שאת היא זו שדחפה לסיום הזוגיות בעקבות תפיסות מוטעות ופחדים. התרכזי בסיום מערכת היחסים, היזכרי בוויכוחים האחרונים ובמריבות שהובילו לפרידה, והקפידי להיות כנה עם עצמך. הכי קל להאשים את הצד השני, אך זה לא יועיל. כשהאחריות לבעיה נמצאת אצלך אז כך גם הפתרון.

"גמילה" ו – "ניקוי רעלים"

גם אם נדמה שלא משנה מה, את תיפלי תמיד לאותן מלכודות גם כשאת מנסה ללמוד מטעויות העבר ולהתגבר על דרמות שחווית, דעי שזה בסדר ונורמלי לחוש עצובה ומתוסכלת. חשוב לשמור על תקווה ולהאמין שגם את תצליחי להשאיר מאחור את המטען הזה, או לפחות את רובו. לא משנה מהי המהות של אותו המטען אותו את סוחבת דעי שזה מרגיש אותו הדבר אצל כולן:

פעמים רבות אני שומעת משפטים כמו: "אני מרגישה שאני מנסה לצעוד קדימה ומשהו מושך אותי אחורה", "אני מרגישה שאני תקועה ועומדת במקום", "לא משנה כמה אני מנסה להניח לעבר, הוא כמו רודף אותי שוב ושוב". אם אמרת לעצמך משפט כזה או דומה, דעי שמשפטים אלו מצביעים על כך שגם כשאת לומדת ממערכות יחסים קודמות ומנסה להסיק מסקנות לגבי מה שאת מחפשת לשנות או לשמר, את פשוט מתקשה לשנות הרגלים ישנים. עמוק בתוך ליבך את יודעת שאת חייבת למצוא את התשובה לשאלה איך לא לאפשר לאותו מטען עבר לחרב את הזוגיות הבאה שלך.

דעי שיש מספר דרכים שיכולות לעזור לך לשחרר את אותה כבודה מעיקה והרסנית שחוסמת אותך מלהתקדם הלאה למערכת יחסים טובה, בריאה ומוצלחת. התחילי בכך שתתני לעצמך את האפשרות להתאבל על כל אותן מערכות יחסים שנכשלו. אל תפחדי להיזכר בכל אותן אכזבות ובפעמים שליבך נשבר לרסיסים. אמצי את העצב, את הכעס, את הייאוש, את הרחמים העצמיים ואת התסכול ותני להם מקום. במקום להדחיק את הרע, תני לו ביטוי. את יכולה לכתוב מכתב לכל אותם בני זוג לשעבר שפגעו בך, ולהתנצל אם את היא זו שפגעה בהם. את יכולה ליצור קשר ולהתעמת עם אדם מעברך (לאו דווקא בן־זוג) שגרם לטראומה או לטלטלה רגשית. התמודדי עם כל אותם פחדים שבראשך כדי שתוכלי לסגור מעגל ולפתוח אחד חדש וטוב יותר.

כדאי שתביני שיש דברים שלא נועדו לקרות. גם אם נדמה לך כרגע שהפרידה היא הדבר הכי נוראי שקרה לך, עוד תיווכחי לדעת שזה היה לטובה גם אם כרגע זה כואב.

למעשה מדענים מצאו שהכאב שאנו חווים לאחר פרידה מבן־זוג הוא אמיתי. המוח מפרש את כאב הלב הנובע ממקור רגשי, כמו זה שאת חווה, ככאב פיזי אמיתי. מה עוד שהגוף צריך לעבור גמילה, ממש כמו מסמים כי רמת ההורמונים המופרשים בזמן עונג יורדת ואותם מחליפים באופן פתאומי הורמונים של מתח ושל חרדה.

תהליך ההחלמה יכול להימשך שבועות, חודשים וגם שנים, אבל בינינו, התרופה הטובה ביותר היא פשוט למצוא מישהו אחר. אם לאחר שלושה חודשים את לא מצליחה להתגבר עליו אז הגיע הזמן לצאת משלב הרחמים העצמיים ולעשות מעשה, גם אם זה ללבוש משהו צמוד וסקסי ופשוט להתחיל עם איזה גבר נחמד שעבר בסביבה.

שלא תביני לא נכון. את לא חייבת לקפוץ ממערכת יחסים אחת לאחרת. את יכולה לעזור לעצמך באמצעות איזה "ריבאונד" שיגיע לפני זה שמתאים וראוי לך באמת. ודאי שאיני מתכוונת שתקפצי למיטה עם הגבר הראשון שאת רואה, אבל את בהחלט יכולה פשוט לאפשר למישהו לחזר אחרייך, לקחת אותך למקומות ולפנק אותך. מישהו שיעזור להסיט את מחשבותייך מבן הזוג לשעבר וישהה לצידך עד שלפתע תביני שאת כבר בשלה ומוכנה למערכת יחסים רצינית.

אחד הדברים שאסור לך לעשות הוא להשוות כל בחור חדש ל'אקס המיתולוגי'. תשאירי אותו בעבר ואל תניחי לו לעכב אותך. את "יורה" לעצמך ברגל ופוסלת גברים מתאימים בגלל גבר שלא מעוניין בך כפי שאת מעוניינת בו. הפסיקי לומר לעצמך משפטים כמו: "אוף, מתי אני אפגוש מישהו כמוהו?", "הוא היה האחד...", "איך פספסתי אותו?" כי במשפטים אלה את נתפסת בעבר, במישהו שכבר מזמן לא אקטואלי, והגיע הזמן להתקדם.

תפקחי את העיניים ואת ליבך ותפסיקי לשפוט את כל הגברים שאת יוצאת איתם ולהשוות אותם לאותו אחד שלא יחזור. תתנסי בקשר עם גבר שונה ואחר, תני לו הזדמנות כנה להרשים אותך. אל תכשילי מראש בגלל השוואות מיותרות לאותו גבר שהוא עבורך 'האקס המיתולוגי'.

תסמכי עליי כשאני אומרת שגם אם יש לגבר החדש מגרעות, תמצאי בו גם יתרונות. אומנם שונים ואחרים, אך אולי טובים יותר ממה שהכרת עד כה. הפנימי כי כל גבר הוא שונה מרעהו, ואם עד עכשיו לא מחקת מחייך את אותו בן־זוג לשעבר, את זה שקשה לך להתגבר עליו, הגיע הזמן לעשות זאת. תמחקי אותו מכל מקום – טלפון, פייסבוק, אינסטגרם וכל אפליקציה – ובסופו של דבר הוא יימחק גם מליבך. כי מה ששייך לעבר נשאר בעבר. שימי לב שהמילה "אקס" דומה מאוד למילה "איקס". סמני עליו איקס אחד גדול, הרימי את ראשך והמשיכי הלאה כשאת מלאת גאווה וחדורת אמונה שיגיע מישהו טוב יותר, מישהו שמגיע לך.

שימי לב שכתבתי "גאווה" ו"אמונה". גאווה קשורה לדימוי העצמי שלך. האויב הכי גדול שלך יכול להיות דימוי עצמי נמוך, שמתבטא בהערכה עצמית נמוכה ובחוסר בטחון. חוסר בטחון, מלבד העובדה שהוא אינו סקסי בעליל, גורם לפחדים מיותרים. יש נשים שנמנעות ממערכות יחסים עם גברים מדהימים כי הן מאמינות שהם לא ירצו אותן, שהן לא ברמה שלהם. במקרים אחרים נשים הופכות להיות היסטריות ובטוחות שבן הזוג בוגד או יבגוד בהן. אישה שבטוחה ומעריכה את עצמה לא מטרידה את עצמה ואת בן־זוגה עם דרמות מיותרות ומזיקות. יכול להיות שיצאת עם גבר שפגע בך ולא היה נאמן לך, אבל זכרי שכל מקרה לגופו ושכל גבר שונה מרעהו. השאירי מאחור את המטען הזה ותני הזדמנות כנה ואמיתית לגבר הבא שייכנס לחייך. מספיק עם ההכללות!

אם האמון שלך נפגע ואיתו גם הביטחון בגברים, הגיע הזמן לטפל בהערכה העצמית שלך. דעי שכל זה לא הגיע לך ושאת ראויה למישהו שיהיה שווה את האמון שתתני בו ויתייחס אלייך כמו שמגיע לך. שיפור ההערכה העצמית שלך יביא לשיפור האופן שבו את מנהלת יחסים רומנטיים ולקשר בריא וטוב יותר.

לשם כך נעבור לתרגיל הבא, תרגיל מספר שתיים, העוסק בשיפור הדימוי העצמי. זוכרת את המחברת שלנו? כדאי שהיא תהיה בהישג יד. התרגיל הבא מצריך שיתוף פעולה שלך ושל הסובבים אותך (חברים ומשפחה).

ציירי טבלה כשבראשה הכותרת 'אני'. חלקי את הטבלה לארבע עמודות: דברים שאני חושבת על עצמי, שמות חברים ומשפחה, דברים שהסביבה חושבת עליי, המסקנה המתבקשת. סמני חמש שורות, כל אחת מהן תוקדש למישהו אחר. שאלי כל אחד מהמשתתפים בתרגיל מה הם חושבים עלייך ורשמי זאת תחת העמודה 'מה הסביבה חושבת עליי'.

עשי זאת באופן הבא:

תרגיל מספר שתיים אני

 

מטרת הטבלה היא לבדוק אם קיימים פערים – ואם כן, אילו – בין האופן שבו את תופסת את עצמך לבין האופן שבו הסביבה תופסת אותך. ברוב המקרים מתגלה כי אנשים נוטים להיות הרבה יותר מדי ביקורתיים כלפי עצמם, בעוד הסביבה הקרובה יכולה למנות תכונות אופי חיוביות רבות שהיא מוצאת בהם. אם אכן מתגלים פערים, עלייך להבין שהם יכולים להעיד על חוסר הערכה עצמית, שעליה צריך לעבוד ולשפר.

אם אכן ההערכה העצמית שלך נמוכה, איך תשפרי אותה? נחזור למחברת. תוכלי לעשות זאת באמצעות תרגיל מספר שלוש, 'מנטרה לשיפור ההערכה העצמית'. נתחיל בכך שתכתבי את התכונות הטובות שלך, לפחות שש מהן. לאחר שכתבת שש תכונות לפחות (אם יש יותר, תרגישי חופשי לפרגן לעצמך), עלייך לכתוב מנטרה שתעזור לך לשפר את הדימוי העצמי שלך.

מנטרה הכוונה אמירה שחוזרת על עצמה פעם אחר פעם עד שלבסוף היא הופכת לאמונה. לכן בכל לילה, כשאת שוכבת במיטתך לפני השינה, תחזרי בראשך פעם אחר פעם על אותה אמירה. כדאי לעשות זאת גם במהלך היום, למעשה בכל פעם שיתגנבו לראשך מחשבות כמו: אני לא טובה מספיק, או גבר כזה לעולם לא ירצה אותי, או כל מחשבה אחרת בסגנון, שנני את המנטרה הזאת עד שהמחשבה תחלוף.

תרגיל מספר שלוש מנטרה לשיפור ההערכה העצמית

"אני ____________ (שם מלא) מקבלת את עצמי בדיוק כפי שאני. מקבלת ואוהבת. אני __________, __________, _________, _________, _________ ו – ____________ (כתבו לפחות 6 תכונות אופי חיוביות) ואני שלמה עם עצמי וראויה לאהבה מתגמלת וטובה. כל גבר שיהיה איתי יזכה."

את יכולה לשנות את הכתוב לפי רצונך כך שיתאים לך. אז גם אם בהתחלה זה קצת יצחיק אותך וגם אם תגחכי ולא תאמיני, עם הזמן תפנימי את המחשבה ותאמיני בה. האמונה תעזור לך לשפר את ההערכה העצמית שלך ותוביל למערכת יחסים עם גבר מתאים, שיהיה ראוי לאישה המדהימה שאת.

רגע לפני שאנו ממשיכות לשלב הבא והכיפי ביותר, שמתרכז אך ורק בך, חשוב שנעצור רגע, ננשום עמוק ונתנקה מכל הלחץ שהסביבה מפעילה עלינו, וגם מזה שאנחנו מפעילות על עצמנו.

כדי לעשות זאת, עלינו להבין את חשיבות האמונה. סמכי על עצמך והאמיני שכל מה שקרה לך עד כה הוא חלק מתוכנית גדולה יותר, שנועדה ללטש את היהלום שאת כך שכשהאחד שלך יגיע תהיי מוכנה לקבל אותו בזרועות פתוחות, כאישה בוגרת, מנוסה ובשלה לזוגיות נצחית. למדי לקבל באהבה את כל מה שקרה לך עד היום; את השמחה ואת הצחוק, ואיתם גם את הכאב, את העצב ואת האכזבה. כל אלו הם חלק בלתי נפרד מהאישה שאת היום. הם חלק מהצמיחה ומהגדילה שלך. ברגע שתקבלי זאת באהבה ותשכילי להפיק לקחים ולהסיק מסקנות לזוגיות העתידית שלך, תוכלי להשתחרר ולצאת לדרך כשאת מלאת כוחות מחודשים ואנרגיות טובות. חשוב שתמצאי את הטוב שבכל רע. זכרי שהכול זמני בחיים, שהכול עובר. אל תתני לחששות ולפחדים מהעבר לעכב או לחסום אותך ממציאת זוגיות נצחית עם האחד המושלם בשבילך. אם את קוראת את הספר הזה דעי שאת כבר בדרך הנכונה, שהחלטת לשנות את החיים שלך, אז תעריכי ותאהבי את עצמך על כך. גם אם כרגע המצב קשה ומאתגר, האמיני שזה אפשרי. אין דבר העומד בפני הרצון ומי כמוך יודעת שאין דבר שבו את חושקת יותר. בקרוב תגיעי לשם. אם רק תאמיני.

 

1 איוב ג', פסוק כ"ה.