ילדים בוגרים להורים חסרי בגרות רגשית

התרגלנו לחשוב שאנשים מבוגרים בוגרים יותר מילדיהם, אבל מה קורה כשמגיעים לעולם ילדים רגישים ובתוך מספר שנים בגרותם הרגשית עולה על זו של הוריהם, שחיים כאן כבר כמה וכמה עשורים? מה קורה כשההורים הלא-בוגרים הללו אינם מסוגלים להיענות רגשית לילדיהם באופן שיספק את הצרכים הרגשיים של אותם ילדים? התוצאה היא הזנחה רגשית, שהיא תופעה אמיתית אשר אינה נופלת בחשיבותה מהזנחה גופנית.

הזנחה רגשית בילדות מובילה לבדידות רגשית מכאיבה, שעלולה להיות בעלת השפעות שליליות ארוכות טווח על בחירותיו של אדם בכל הנוגע למערכות יחסים ולבני זוג. הספר שלפניכם יתאר כיצד הורים חסרי בגרות רגשית משפיעים לרעה על ילדיהם, בפרט כאשר מדובר בילדים רגישים, והוא יראה לכם כיצד לרפא את עצמכם מהכאב ומהבלבול שנוצרים כאשר הורה מסרב לאינטימיות רגשית.

הורים חסרי בגרות רגשית חוששים מרגשות כנים ונרתעים מקרבה רגשית. במקום להתמודד עם המציאות הם משתמשים במנגנוני התמודדות שמתנגדים לה. הם לא מקדמים בברכה בחינה עצמית, ולכן רק לעיתים נדירות מוכנים לקבל על עצמם אשמה או להתנצל. בשל חוסר הבגרות שלהם הם אינם עקביים ואי אפשר לסמוך עליהם מבחינה רגשית, וכשהמטרות האישיות שלהם נכנסות לתמונה הם הופכים עיוורים לצרכים של ילדיהם. בספר זה תלמדו שכאשר ההורים אינם בוגרים רגשית, הדחפים ההישרדותיים שלהם תמיד גוברים על הצרכים הרגשיים של ילדיהם.

מיתוסים ואגדות מתארים הורים כאלה זה מאות בשנים. חִשבו כמה אגדות מציגות ילדים נטושים שנאלצים לקושש עזרה מבעלי חיים ומגורמים אחרים, רק משום שההורים שלהם רשלנים, חסרי אונים או נעדרים. בחלק מהסיפורים דמות ההורה מרושעת ממש והילדים צריכים לדאוג לעצמם כדי לשרוד. סיפורים מסוג זה זכו לפופולריות לאורך מאות שנים כיוון שהם נוגעים בחוויה רוֹוחת: ילדים שנאלצים להסתדר בכוחות עצמם אחרי שהוריהם הזניחו או נטשו אותם. הורים לא בוגרים, כך נראה, היוו בעיה עוד מימי

קדם.

את התֶמה של הזנחה רגשית מצד הורים שעסוקים בעצמם אפשר למצוא גם כיום — בסיפורים המרתקים ביותר בתרבות הפופולרית שלנו. בספרים, בסרטים ובטלוויזיה, הסיפור על הורים חסרי בגרות רגשית והשפעתם על החיים של ילדיהם הוא נושא שופע. בחלק מהמקרים דינמיקה כזו בין הורה לילד היא מוקד הסיפור ובאחרים היא עשויה להיות חלק מסיפור הרקע של אחת הדמויות. כשתלמדו בספר הזה על חוסר בגרות, ייתכן שיעלו בדעתכם דמויות מפורסמות מתוך מחזות וספרים, ובוודאי דמויות מתוך חדשות היומיום.

הכרת ההבדלים הקיימים בין אנשים מבחינת בגרות רגשית תאפשר לכם להבין מדוע אתם עלולים להרגיש כל-כך בודדים רגשית, חרף טענותיהם של אחרים שהם אוהבים אתכם ומרגישים קרובים אליכם. אני מקווה שהדברים שתקראו כאן יענו על שאלות שמלוות אתכם זמן רב, למשל — מדוע התקשורת שלכם עם בני משפחה מסוימים הייתה כל-כך מכאיבה ומתסכלת. הבשורות הטובות הן שאם תבינו את הרעיון של חוסר בגרות רגשית תוכלו לפתח ציפיות מציאותיות יותר מאנשים אחרים ולקבל את רמת מערכת היחסים שאפשר לנהל איתם, במקום להרגיש פגועים מהיעדר ההיענות שלהם.

פסיכותרפיסטים יודעים זה זמן רב שניתוק רגשי מהורים רעילים הוא הדרך של האדם להשיג שלווה ולהסתמך על עצמו. אבל איך עושים את זה? ניתן לעשות זאת באמצעות הבנת הדבר שאיתו מתמודדים. הספרות שעוסקת בהורים שמרוכזים בעצמם לא סיפקה עד כה הסבר מלא לשאלה, מדוע היכולת של אותם הורים לאהוב מוגבלת. הספר הזה ממלא את החסר ומסביר שהורים כאלה בעיקרון אינם בוגרים רגשית. כאשר תבינו מהן התכונות המאפיינות את ההורים שלכם, תוכלו להחליט בעצמכם איזו רמה של מערכת יחסים אפשרית או בלתי אפשרית איתם. הידיעה הזאת תאפשר לכם לחזור לעצמכם ולחיים שניזונים מעומק הטבע הפנימי שלכם, במקום להתמקד בהוריכם שמסרבים להשתנות. ההבנה שהם חסרי בגרות רגשית תשחרר אתכם מבדידות רגשית כיוון שתבחינו שלהזנחה שלהם אין קשר אליכם, אלא אליהם. כשמבינים למה הם לא מסוגלים לנהוג אחרת, ניתן סוף כל סוף להשתחרר מהתסכול, כמו גם מהספקות העצמיים ומהתהייה של האדם אם הוא ראוי לאהבה.

בספר שלפניכם תגלו מדוע אחד ההורים שלכם או שניהם לא היו מסוגלים לקיים איתכם אינטראקציות מזינות רגשית. תגלו מדוע בדיוק הרגשתם למשל שההורים שלכם כל-כך לא רואים אתכם ולא מכירים אתכם, ולמה כל המאמצים שלכם וכוונותיכם הטובות לתקשר איתם מעולם לא שיפרו את פני הדברים.

בפרק הראשון אראה מדוע אנשים שגדלים עם הורים חסרי בגרות רגשית מרגישים לעיתים קרובות בודדים רגשית. כמו כן, אציג סיפורים של אנשים שהיעדרו של קשר רגשי עמוק עם הוריהם השפיע משמעותית על חייהם כבוגרים. הפרק אף כולל תיאור מפורט של מאפייני הבדידות הרגשית ושל האופן שבו מודעות עצמית יכולה לסייע לשנות תחושות מסוג זה.

הפרקים השני והשלישי יעמיקו במאפייניהם של הורים חסרי בגרות רגשית ובסוגי הבעיות שהם מחוללים במערכות יחסים. רבות מההתנהגויות הלא-מובנות של הוריכם ייראו פתאום ברורות לאור התכונה של חוסר בגרות רגשית. לפרק השני מצורפת רשימת שאלות שתסייע לכם לזהות את התחומים שבהם בא לידי ביטוי חוסר הבגרות הרגשית של ההורה המדובר. תוכלו גם להבין במידה מסוימת מה עשויות להיות הסיבות שבשלן, בשלב מוקדם כלשהו, נעצרה אצלו ההתפתחות הרגשית.

הפרק הרביעי מתאר ארבעה סוגים עיקריים של הורים חסרי בגרות רגשית והוא יסייע לכם לזהות לאיזה סוג עשוי להשתייך ההורה שלכם. בנוסף, תלמדו על הרגלים מזיקים שילדים עלולים לאמץ בניסיון להתאים את עצמם לארבעת הסוגים האלה.

בפרק החמישי תלמדו כיצד אנשים מתנתקים ממי שהם באמת בכדי למלא תפקיד משפחתי, ואיך הם מפתחים פנטזיות לא מודעות ביחס להתנהגותם הרצויה של אנשים אחרים כדי לרפא את עצמם מהזנחות העבר. תקראו על שני טיפוסים שונים מאוד של ילדים שהורות חסרת בגרות רגשית עשויה, בסבירות גבוהה, להוליד: המפנימים והמחצינים (הדבר גם יבהיר מדוע אחים שגדלו באותה משפחה יכולים לתפקד באופנים שונים כל-כך).

בפרק השישי אתאר ביתר פירוט את אישיותם של המפנימים, שהם בעלי הסיכוי הגבוה ביותר לעסוק בבחינה עצמית ובצמיחה אישית, ולכן סביר להניח שיימשכו לספר הזה. המפנימים הם אנשים בעלי הבחנה דקה ורגישות גבוהה ויש להם אינסטינקטים חזקים בכל הקשור לתקשורת ולחיבור לאנשים אחרים. תוכלו לבדוק אם סוג האישיות הזה מתאר אתכם, ובפרט הנטייה להתנצל כשאתם זקוקים לעזרה, הנטייה לקבל על עצמכם את רוב העבודה הרגשית במערכות יחסים והנטייה לתת קדימות לרצונותיהם של אנשים אחרים על פני אלה שלכם.

הפרק השביעי עוסק במה שקורה כאשר דפוסים ישנים של יחסים מתפרקים ואנשים מתחילים להתעורר ולחשוב על הצרכים הבלתי מסופקים שלהם. זה השלב שבו הם בדרך כלל פונים לעזרת הפסיכותרפיה. אשתף סיפורים של אנשים שהחליטו לשנות את דרכם לאחר שהתעוררו ונחלצו מדפוסים שבמסגרתם הכחישו את הצרכים שלהם. במסגרת התהליך שבו הודו בפני עצמם בָּאמת, הם החזירו לעצמם את היכולת לסמוך על האינסטינקטים שלהם ולהכיר את עצמם בֶּאמת.

בפרק השמיני אציג אופן התייחסות לבני אדם, שאותו אני מכנה גישת המודעוּת לבגרות. רעיון הבגרות הרגשית ישמש אותנו לעמוד על רמת התפקוד של אנשים שונים, ובאמצעותו תתחילו להבין את ההתנהגות של אותם אנשים בצורה אובייקטיבית יותר ולהבחין בסימנים ברורים של חוסר בגרות כאשר אלה יבואו לידי ביטוי. תלמדו מה עובד ומה לא עובד מול אנשים חסרי בגרות רגשית, וכיצד להגן על עצמכם מהמצוקה שהם עלולים לחולל. כל זה יסייע לכם לזכות בשלווה ובביטחון עצמי.

בפרק התשיעי תוכלו להתרשם מאנשים שבעקבות יישומה של הגישה הזאת חוו תחושה חדשה של חופש ושלמות. סיפוריהם יעזרו לכם להבין מה מרגישים כשסוף כל סוף נפטרים מתחושות האשמה והבלבול שגורמת ההורות חסרת הבגרות הרגשית. התמקדות בהתפתחותכם האישית יכולה להעלות אתכם על המסלול לשחרור ממערכות יחסים חסרות בגרות רגשית.

הפרק העשירי מסביר כיצד לזהות אנשים שיתייחסו אליכם יפה ויהיו יציבים ובטוחים רגשית עבורכם. הדבר יסייע לכם לשנות את ההתנהגויות הבין-אישיות המזיקות שאופייניות לילדים בוגרים של הורים חסרי בגרות רגשית. הגישה החדשה הזו למערכות יחסים יכולה להפוך את הבדידות הרגשית לנחלת העבר.

אחרי שתקראו את הספר שלפניכם תוכלו לזהות סימנים לחוסר בגרות רגשית ולהבין מדוע לעיתים קרובות הרגשתם שאתם לבד. סוף סוף תבינו מדוע הניסיונות שלכם לייצר אינטימיות רגשית לא הצליחו לכונן מערכות יחסים קרובות עם אנשים חסרי בגרות רגשית. תלמדו לנהל את האמפתיה המפותחת-מדי שלכם, שאולי שבתה אתכם כבני ערובה בידיהם של אנשים מניפולטיביים שלא השיבו לכם באותו היחס. לבסוף, תוכלו לזהות אנשים שמסוגלים לקיים אינטימיות רגשית אמיתית ותקשורת מספקת.

אני מתרגשת לחלוק עימכם את תוצאותיהן של שנים של קריאה ומחקר בנושא, לצד סיפורים מרתקים מעבודתי עם מטופלים אמיתיים. המשימה להבנת הנושא הזה ליוותה את רוב חיי המקצועיים. אני מאמינה שאמיתות רבות פשוט מסתתרות במקומות גלויים לעין ומסתוות מאחורי סטריאוטיפים חברתיים שלא מאפשרים להתבונן בהורים באובייקטיביות. אני כל-כך שמחה לחלוק את התגליות ואת המסקנות שפעם אחר פעם זכו לאישוש על-ידי אנשים כה רבים שאיתם עבדתי.

אני מקווה להקל על הבלבול ועל הסבל הרגשי שהורים חסרי בגרות רגשית מעוררים בילדיהם. אם הספר יסייע לכם להבין את הבדידות הרגשית שלכם או יעזור לכם ליצור קשרים רגשיים עמוקים יותר ואינטימיות רגשית מספקת יותר בחייכם — הרי שמטרתי הושגה. אם הספר יאפשר לכם לראות את עצמכם כבני אדם ראויים, שכבר אינם נתונים למניפולציות של אנשים אחרים — עשיתי את מלאכתי. אני יודעת שכבר חשדתם בעצמכם בנכונות של רוב הדברים שאתם עומדים לקרוא כאן, ואני רוצה לומר לכם שצדקתם לאורך כל הדרך.

אני מאחלת לכם את כל הטוב שבעולם.