סאלאם מאמא

"נשארה לך מקסימום חצי שנה לחיות," אמרה הרופאה המסריחה.

היא אמרה את הדברים כמו שמבשרים בשורה טריוויאלית, גם אם מצערת. כמו שהגננות במעון נהגו לומר כשאָרָם נחבלה. בעצב. מהול בקצת רגשי אשמה. היא לא הביטה בי כשהיא אמרה זאת. היא נעצה מבט בצג המחשב שלה. כאילו שם חבויה האמת. כאילו הצג הוא זה שנפגע. ואז הדמעות התחילו לזלוג במורד לחייה, והיא השפילה את עיניה אל חיקה. עכשיו היא הקורבן. זאת שזקוקה לנחמה.

תסתמי את הפה! רציתי לצעוק. מי את שתגידי לי שאני הולכת למות? מי את שתבכי? כאילו שהחיים שלי איכשהו קשורים אלייך. אבל לא צעקתי. לא בפעם ההיא. הפתעתי את עצמי.

"אני רוצה לדבר עם הממונה עלייך," אמרתי תחת זאת.

היא הופתעה. מן הסתם חשבה שהתגובה שלי שגויה. שגם אני אמורה לבכות.

"אני מבינה שזה קשה... קשה לשמוע. אבל לא משנה עם מי תדברי," אמרה. "הסי־טי, תוצאות הבדיקות — הכול ברור. יש לך סרטן. והוא... הוא בשלבים מתקדמים."

היא השתתקה והביטה בי. מצפה ממני להבעת פנים כלשהי שתאשר שאני מבינה. אבל לא סיפקתי לה כזאת, על כן היא המשיכה.

"הוא בשלב ארבע. הסרטן. פירוש הדבר שלא נשאר לך הרבה זמן."

"תסתמי את הפה!" הנה, אמרתי זאת. "אני אחות, ואני עובדת במערכת הבריאות עשרים וחמש שנה. אני יודעת שאסור לך לדבר אלי ככה. אין לך שום מושג כמה זמן אני אחיה. את לא אלוהים!"

היא נסוגה לאחור בכיסא שלה. ראיתי שהיא מתוחה. היא היתה בשנות השלושים לחייה. שערהּ היה אסוף בשתי קוקיות ילדותיות. תצלום של תינוק היה מונח על שולחן הכתיבה. נדתי בראשי. לא היה לה מושג מה היא יודעת ומה לא.

ישבנו בדממה, עד שהיא ניגבה את הדמעות בשרוול חולצתה והלכה לה. אני ישבתי עוד רגע קפואה במקומי, ואז הושטתי את ידי אל התיק שלי והוצאתי מתוכו את הנייד. כדאי שאתקשר למישהו. כדאי שאתקשר לבתי. לומר לה: שלום, גוזלית־עורב חסרת מזל שלי. עכשיו גם אמא שלך תמות.

לעזאזל. במקום זה התחלתי לכתוב מסרון לזָהרָה. אבל מחקתי אותו. מה אפשר לומר? שלום, חמודה, כל המאבקים האלה ועכשיו זה נגמר. לא הייתי מסוגלת.

שמעתי שני קולות מתקרבים, הרופאה והממונָה עליה. הן נעצרו מחוץ לדלת. מתלחשות. הבנתי שבמרפאת המשפחה כאן לא פוגשים את המוות לעתים קרובות כל כך. הן דנו ביניהן מי תיכנס ותמשיך איתי את השיחה. הבנתי. הן רצו להמשיך בעבודתן. להכניס את המטופל הבא. להימנע מעיכובים. הדבר האחרון שהן רצו הוא לשבת עם אישה גוססת ולהתמודד עם הקושי שלה. אולי עדיף שאאסוף את חפצי ופשוט אלך. לחסוך זאת מהן. לחסוך זאת ממני. תפסתי את המעיל שלי. האדום. הושטתי את ידי אל התיק. גם הוא אדום. השפלתי את עיני אל מגפַי. אדומים גם כן. כל הדברים הנדושים האלה שחשובים לי. שהיו חשובים לי. כפות ידי התחילו לרעוד, אחריהן כתפַי. התיק נשמט מידי לרצפה. ניסיתי לעצור את ההתייפחות שעלתה וגאתה בגופי. או אז הן פתחו את הדלת. נכנסו. ראו אותי. ראיתי שהן רוצות להסתובב וללכת. לא רציתי להבהיל אותן. השתדלתי לחייך. אבל הכול הציף אותי. כל מה שלא היה להן שמץ של מושג לגביו. כל מה שאיש אינו מבין במדינה המזורגגת הזאת, למרות שהאנשים כאן יודעים הרבה כל כך. כל מה שקשור לכאב ולאובדן ולמאבק. בכיתי. בכיתי ובכיתי. גם היא בכתה, הרופאה הראשונה. מסכנה. האמינה שיש לה על מה לבכות.