כשאשה פוגשת גבר ולהפך, מתחילה מערכת יחסים ונוצרת זוגיות. כשם שתינוק עובר שלבים מוגדרים בהתפתחות גם הזוג עובר שלבים מוגדרים בזוגיות, המצריכים שינויים וצמיחה. אך בהבדל מתינוק, שאצלו ההתפתחות היא ממושכת ואי אפשר לעצרה, בזוגיות, כל שלב בהתפתחות מעמיד את הזוג בצומת שבו הם מחשבים מסלול מחדש, שבו הם מחליטים אם להמשיך בדרך משותפת, ואם כן - באיזה אופן.
הזוגיות מחייבת בנייה מתמדת ויכולת להתמודד עם שינויים אישיים, זוגיים, משפחתיים וסביבתיים. רק זוגות שמצליחים להתמודד עם שינויים אלו מצליחים למצוא את הדרך הנכונה בכל צומת או תחנה. פרק זה בא לשרטט פרופיל כללי של מחזור חיי הזוגיות משלב ההיכרות ועד הזקנה ולאפיין את האתגרים והמשברים האופייניים בכל שלב. יש זוגות שיעברו את כל השלבים עם בן זוג אחד, אולם במציאות העכשווית, הרבה זוגות יחליפו זוגיות באחת התחנות.
תחנה ראשונה: טרום הזוגיות וגילויה - שלב זה נקרא שלב ההתאהבות או "התקופה הוורודה" — בני הזוג מתנהגים כאילו המציאו את האהבה. הם רוצים להיות יחד כל הזמן ולרצות את בן הזוג, עד כי כל אחד מהם נוטה לשכוח את הצרכים של עצמו. הם רואים רק את היתרונות והמעלות של השני ומתעלמים מהחסרונות. זוהי תקופה שבה הם חיים בפנטזיה שחולפת עם ההתעוררות משיכרון החושים. יש שיהיו מעוניינים לעבור לשלב הבא ויש מי שיתעורר מהחלום ויחליט לסיים את הקשר.
תחנה שנייה - שלב מאבקי כוח - זהו שלב שבו הזוג מתפכח מהאשליות ומהעיוורון שאפיינו את השלב הראשון ובו כל אחד רואה את בן הזוג על כל מגרעותיו ופגמיו. נוסף על כך, כל אחד מהם רוצה גם נפרדות מבן הזוג השני, והשונות ביניהם מתגלה במלוא עוזה. בשלב זה עולים קונפליקטים זוגיים הבאים לידי ביטוי בוויכוחים ובמריבות. ישרדו רק זוגות שידעו להתמודד עם ההבדלים ביניהם, ידעו להכיל את השוני ולמצוא את שביל הזהב. בד בבד, יצליחו להעביר את הזוגיות לשלב הבא רק אם יפתחו יכולת להשלים עם חוסר המושלמות של בן הזוג, ולא, הזוגיות תגיע לקיצה.
תחנה שלישית - שלב מיסוד הקשר או התחלת מגורים משותפים – שלב זה מתחיל באירוע משמח או איחוד כתובות, שלאחריו מתחיל הזוג לנהל חיי שגרה. בשגרה זו הם מבינים כי התחילו פרק חדש בחייהם, שבו כל אחד לומד עוד ועוד דברים על השני בסבלנות וביסודיות. בשלב זה הם ממזגים שתי יחידות עצמאיות ליחידה אחת ולומדים לאט לאט את הצרכים היום-יומיים של כל אחד מהם. בשלב זה הזוג גם בונה את תחושת השייכות והלכידות ביניהם כדי להקים יחידה משפחתית. נוסף על כך, עליהם להציב גבולות למשפחות המוצא ולבנות לעצמם מרחב זוגי נפרד. בני הזוג בונים זהות זוגית וחזון זוגי שבו עושים תוכניות לעתיד. הצלחת שלב זה תלויה בשמירת תחושה של אהבה, הערכה ומחויבות ונכונות לחיים משותפים. האהבה הסוערת מתחלפת בתחושת ביטחון, סיפוק וקרבה.
תחנה רביעית - מזוג למשפחה - זהו השלב הארוך ביותר שבו הזוג עובר תהפוכות זוגיות ואישיות. המעבר החד מזוג למשפחה קורה עם הבאת ילד ראשון. הזוג נשאב לצרכים של הילד וצריך ללמוד תוך כדי תנועה כיצד לנהוג ומה לעשות. החיים הזוגיים עוברים שינוי בסדר עדיפויות, המשאבים מופנים לעבר הילדים על חשבון ההורה העייף והמותש. יש זוגות שיודעים לדלג על מהמורות, אבל יש כאלו שאין להם די כלים והם צוברים כעסים ומתחים בשל שוני בגישות חינוכיות, מריבה על הנפרדות, הזוגיות, ה"יחד" והמשפחתי. הזוג לומד כי מה שהיה נכון להם בעבר אינו נכון עכשיו, עם הבאת ילד ראשון ולאחריו עוד ילדים, והם צריכים לשנות את המערך הזוגי והמשפחתי כך שיתאים לשינויים בהרכב המשפחתי. הזוג צריך למצוא איזון חדש בין הצרכים הזוגיים לצרכים ההוריים. יש זוגות ששוכחים בשלב זה איך להיות זוג והם צוברים פערים ביחסים הזוגיים עד כי הם אינם ניתנים לגישור.
עם השנים, הילדים גדלים, העומס הפיזי מתחיל להצטמצם והחיים נעשים נוחים יותר. אזי עומדת לפני ההורים משימה חדשה, לתת לילדיהם מרחב אישי גדול יותר ולהפוך אותם לעצמאיים מבלי לנטוש אותם. יחד עם זאת, עליהם ללמוד לנהל מחדש את הזמן האישי והזוגי וליהנות מתקופה של התקרבות מחודשת וגילוי תחביבים חדשים.
במקביל לגידול הילדים גם החיים עצמם עוברים שינויים. הזוג מחליף דירות, עבודות, המצב הכלכלי משתנה. הם עומדים לפני החלטות שונות שחלקן זוגיות, כמו קניית דירה, לקיחת משכנתה, בחירת דרכי חינוך. חלקן אישיות, כמו החלפת עבודה, הסבה מקצועית, מוות במשפחה, מחלות ושינוי ערכים. זוגות המנהלים שיח פורה ביניהם ומשתפים אחד את השני במחשבות, בתפיסות ובעמדות, מצליחים לבנות גשר ולהתמודד עם הפערים והשינויים. אולם זוגות שלא ינקטו דרך זו ימצאו עצמם מתרחקים אחד מהשני עד כי הזוגיות שלהם מעוקרת מתוכן.
בשלב זה מופיע גם משבר גיל הארבעים, תקופה של חשבון נפש של היחיד עם עצמו. הרבה גירושים מתרחשים בשלב זה כתוצאה מהקושי של כל אחד לשאת את האכזבות מעצמו ומהזוגיות ומהרצון העז להיפטר מתחושת הכישלון וחוסר ההצלחה.
טוב יעשה הזוג אם בעתות שינויים וקשיים לא ינהג בפזיזות, אלא יבדוק היטב לפני קבלת החלטות ויפנה להתייעצות אם באופן אישי או זוגי.
תחנה חמישית - הקן המתרוקן - זה הגיל שבו הילדים עוזבים את הבית, אם זה כדי להתגייס, נסיעה לטיול ארוך לאחר צבא, או למגורים עצמאיים. בשלב זה הזוג מוצא את עצמו כמו בתקופת טרום הילדים, לבד בבית ללא מיסוך המשפחתיות והילדים. הזוג צריך ללמוד מחדש לבלות זמן ייחודי, לבנות עניין משותף ולהרחיב את המעגלים החברתיים. זוגות שבשלב הקודם התמקדו בתפקיד ההורי והזניחו את הזוגיות, עשויים לגלות פערים גדולים ביניהם המקשים על ההתקרבות. במקרים מסוימים אפשר להצית את הגחלת מחדש ולעורר שוב את הקרבה והאינטימיות באמצעות השקעה של בני הזוג זה בזה, כמו הקשבה לצרכים ולרצונות של כל אחד מהם, או בניית מערך בילויים משותף. במקרים שבהם נוצר קושי יש לפנות לעזרה מקצועית. רצוי שהפנייה לעזרה מקצועית רצוי תיעשה מבעוד מועד ולא כשכלו כל הקיצים, שכן לעתים המרחק והניכור כה גדולים שהם כבר אינם ניתנים לגישור.
שני השלבים הבאים יכולים לבוא סימולטנית או בסדר שונה.
התחנה השישית – הסבתאות - שלב שבו הילדים כבר הקימו משפחות משלהם ויש להם ילדים. אמנם זה נהדר שיש נכדים, אך הרצונות השונים במידת הקשר הנרקם בין הילדים לזוג יכול להעיב על הקשר ביניהם וליצור מריבות. זה קורה כאשר אחד מהם רוצה שקט והשני רוצה לארח, אחד רוצה לטייל ולהנות מהחיים ואילו השני רוצה לקחת חלק בגידול הנכדים. חילוקי דעות אלו המעידים על רצונות וערכים שונים מהווים מקור למריבות ולחילוקי דעות המעיבים על הקרבה והאינטימיות. כשזוג מתקשה להגיע להסכמות, הפנייה לייעוץ מקצועי יכולה לתמוך בכך.
שלב שביעי - יציאה לגמלאות - בני הזוג יצאו ממעגל העבודה. זמנם בידם. הם צריכים ללמוד יחד איך לנהל את הזמן האישי והזוגי, מה הם יעשו יחד ומה כל אחד לחוד. נוסף לכך הם עומדים בפני אתגר נוסף של התעסקות הולכת וגוברת בסוגיות קיומיות ובבריאות. המשימה של הזוג בשלב זה היא העברת הלפיד לדור הצעיר בניהול חיי המשפחה, כאשר דור הילדים צריך לשמור על זיקה להוריהם המזדקנים ולתמוך בהם. הזוג מצדו נדרש להתמודד עם אובדן של חברים קרובים, ירידה ביכולות קוגניטיביות, פיזיות ונפשיות. עיקר מאמציו מתמקד בשימור ודאגה לבריאות הפיזית והנפשית וכן מציאת תחומי עניין חדשים וחברה לבילוי בשעות הפנאי הרבות.
השינויים בחיי הזוג בתחנות החיים השונות מחייבים את הזוג להיות ערים להכנסת השינויים שדורש כל שלב, אחרת הזוגיות תפסיק להיות רלוונטית ותדעך. חשוב להבין כי בכל שלב היחיד, הזוג והמשפחה מושפעים מתהליכים אישיים, סביבתיים ותרבותיים, אשר משפיעים על המערכת הזוגית ועל הנכונות של הזוג להתמודד עם קשיים ומהמורות. הזוגות חייבים להפנים כי אושרו של כל אחד מהם כרוך באושרו של השני, ההתפתחות ואושרו של בן הזוג לא פחות חשובים משלו, וכי כל אחד מהם צריך למצוא סיפוק לצרכיו ובמקביל לתת מענה לצורכי בן הזוג. כל מה שהם בונים נובע ממארג משותף של אני ואנחנו, ולכן רק זוגות אלו יצלחו בשלום את הזוגיות עם אותו בן זוג ולא יחליפו אותו באחת התחנות.
קוראים כותבים
אין עדיין חוות דעת.